Mano vaikinas yra geriausi draugai su savo buvusiuoju ir aš nekenčiu, kiek tai mane trikdo

K: Teoriškai žinau, kad daugybė žmonių palaiko ryšius su savo buvusiaisiais ir netgi palaiko su jais tikrą draugystę. Bet aš niekada nesugebėjau to padaryti. Aš niekada taip nesidomėjau likti draugais, atvirai pasakius – maniau, kad esu su savo paskutiniu buvusiu, bet dabar, kiek atstumęs, matau, kad vis dar jaučiau jam jausmus ir nenorėjau leisti eik. Norėjau išlaikyti tą ypatingą vietą jo gyvenime, tą vietą numeris vienas. Jei negalėčiau būti jo mergina, galbūt galėčiau būti jo geriausia drauge. Tačiau kai šį pavasarį išsiskyrėme, jis primygtinai reikalavo, kad atsiribotume vienas nuo kito, o dabar, žvelgdamas atgal, aš labai džiaugiuosi, kad tai padarė.

Kita vertus, mano dabartinis vaikinas vis dar tikrai labai artimas su savo naujausia buvusia. (Jie išsiskyrė maždaug tuo metu, kai išsiskyrėme su buvusiuoju, o aš ir mano vaikinas netrukus po to susitikome.) Jie abu mėgsta laipioti uolomis ir keliauja kelis kartus per savaitę, kartais su bendrais draugais, o kartais tik dviese. Kartais po to jie išgers ar pavakarienia – kartais su bendrais draugais, o kartais – tik dviese. Jis sako, kad visa tai platoniška, kad ji yra viena geriausių jo draugių. Jis sako, kad ją iškirsti reikštų laipiojimą uolomis.

įgarsinta garso mašina

Gerai, gerai, bet aš tikrai nekenčiu, kad jie tiek daug bendrauja. Nekenčiu, kad jie yra geriausi draugai. Nekenčiu, kad jie bendrauja vienas prieš vieną! Nekenčiu, kad jie eina vakarieniauti, nekenčiu, kad geria gėrimus. Nekenčiu, kad turiu skirti vietos moteriai, kuri miegojo su mano vaikinu ir akivaizdžiai vis dar kažkokiu būdu jį valdo.

Ar čia mano ar jo problema? Ar jam nedera taip kabintis prie buvusio? Aš niekada jos nesutikau ir nesu tikras, ar dėl to viskas bus geriau ar blogiau.

KAM:Jūs paklausėte vieno išdaugumapuikūs klausimai – ar tai mano ar jo problema? Atsakymas yra: taitavosutrikimas,daugiskaita. (Tai vienas iš tų kartų, kai norėčiau, kad anglų kalba būtų kitoks žodis daugiskaitai you). Ne jūsų ir jo problema, o jūsų kartu. Pagalvokite apie skirtumą tarp testo, kurį jūs ir jūsų partneris studijuojate kartu, bet galiausiai atliekate patys, nuo grupės projekto. Tai, kaip ir dauguma santykių dalykų, yra grupės projektas. Jūs abu būsite įvertinti už tai, ką darote kartu. O pažymys gaunamas pasitenkinimo santykiais forma.

Jūs, vaikinai, vienaip ar kitaip išspręsite šią problemą kartu, nesvarbu, ar tai atsitiks dėl nesusikalbėjimo, o dėl to kils muštynės, dėl kurių galiausiai išsiskirsite; arba išsikalbėti, kentėti per tam tikrą ribinį bandymą ir klaidas ir galiausiai (galbūt skausmingai) rasti sprendimą, kuris tenkintų jus abu. Dabar jūsų laukia pasirinkimas – kaip atrodo idealus rezultatas ir kiek norite jo siekti kartu.

Jums visiškai leidžiamajaustitaip apie šią situaciją. Taip pat noriu linktelėti į tai, kad yra daug daug žmonių, kurie būtų daug karingesni dėl scenarijaus, kurie visiškai uždarytų tą šūdą ir reikalautų, kad jis nutrauktų draugystę. Asmeniškai – štai kur noriu jums ir visiems skaitantiems priminti, kad tai yra stulpelis sumanopatarimai, o ne viskas, ką siūlau, turi tikti visiems – manau, toks požiūris yra trumparegiškas, o dar blogiau – kontroliuojantis. Kontrolės klausimai labai dažnai gadina santykius.

Sakė, taip pat ir pasitikėjimo problemos. Ir aš kalbu ne tik apie tai, kad tu aklai pasitiki savo vaikinu, kad jis nemiegotų ar flirtuotų su savo buvusiuoju. Taip pat kalbu apie tai, kad jis yra pakankamai patikimas, kad nepaskirtų tavęs į tokias pareigas, kurios priverstų jį suabejoti. Aš kalbu apie tai, kad juo pasitikitukai sakote, kad kažkas skauda, ​​o jis pasitiki, kad jūsų poreikiai yra pagrįsti. GERAI? Nors mano bendras pasiūlymas yra jums dirbti, kad pereitumėte į priekį nuo šios problemos (dėl kelių priežasčių, kurias paaiškinsiu toliau), nenoriu, kad manytumėte, kad darbas priklauso tik jums.

Žiūrėk, tau nereikia stengtis būtiįsimylėjessu tuo, kad jis draugauja su savo buvusiuoju. Tačiau aš manau, kad tu turi daug daugiau laimėti nei prarasti bandydamas priimti šią draugystę. Nė vienas iš mūsų negali būtiviskasmūsų partneriams. Kada nors. Tačiau iš pradžių visi esame linkę per daug pasikliauti savo partneriais dėl visko – linksmybių, emocinės paramos, atsipalaidavimo. Štai kodėl išorinė draugystė iš pradžių dažnai nutrūksta. Palaipsniui, kai išlipate iš ankstyvo meilės burbulo, dažnai vėl pradedate įtraukti žmones ir paramos sistemas. Nemalonu būti vienu iš draugų, kuris pagaliau sulaukia skambučio praėjus septyniems mėnesiams po jūsų bičiulio santykių ir sužino, ar esate laisvas, bet tai gali pakenkti ir žmonėmsinsantykiai turi būti stumdomi, perkeliami į sveikesnę ir tvaresnę vietą: vis tiek žiūrima į akis, bet ne visa prakeikta smiginio lenta.

Pažadu – net jei dabar skaudu – tai, kad jis turi išorinių santykių ir pomėgių, yra labai geras dalykas. Tai kažkas, ką įvertinsite po septynerių metų. (Tikriausiai tai net neužtruks tiek ilgai.) Taip pat praktiškai galiu jus patikinti, kad jo santykių su ja skausmas greičiausiai išnyks.

Galbūt galvojate, kodėl taip turi būtijąnors???!!?!! Ir aš sakau, kodėl užsimezga kokia nors draugystė? Kodėl kas nors jaučiasi saugiu žmogumi, kuriam reikia išlieti savo nuojautą? Kodėl kai kurie žmonės mūsų gyvenime gyvena ilgiau nei kiti? Toks gyvenimas! Turite atsiminti, kad jūsų vaikinas yra specialiainesu šiuo žmogumi daugiau romantiškai. Jis yra su tavimi. Jis tiesiog mėgsta laipiojimą uolomis ir tikriausiai vis dar turi tvirtą draugystės pagrindą su buvusiuoju.

Nesakau, kad tai lengva priimti. Anksti turėjau panašią situaciją su savo vaikinu, kai negalėjau suprasti šios labai intymios jo draugystės su kita moterimi. Tai mane negailestingai vargino, kol galiausiai išsekinau save kaip šuo, besivaikantis uodegą ir paleidau. Dabar, praėjus ketveriems metams, aš pats su ja esu artimas irlabaidėkingas, kad jis gali su ja pasikalbėti apie dalykus, įskaitant santykius su manimi! Jis nusipelno gerų išpardavimų!

Noriu pasakyti ne apie tai, kad tau reikia tiesiog tai įveikti, ar kad tai įveikęs esi jam skolingas. Noriu pasakyti, kad galbūt nustebsite, kaip malonu numalšinti neigiamus jausmus, susijusius su jo santykiais su ja. Vėlgi, tai netiesiogsavo darbą, kad pasiektumėte tokį rezultatą. Jis taip pat turi dalyvauti, klausytis ir būti atviras.

Štai mano konkretūs pasiūlymai, kaip judėti į priekį. Visų pirma, pasistenkite suprasti ir priminti sau, kad jūs ir jūsų vaikinas esate skirtingi žmonės skirtingi buvę . Jo motyvai išgerti su buvusiuoju yra tokienemotyvacijos, kurią turėjote bandydami būti geriausiais savo draugais. Vienas iš sunkiausių žmogaus darbų yra suvokti, kad kiti žmonės galvoja ir elgiasi kitaip nei mes. Tai keista. Kiekvienas turi daryti tai, ką darau aš! Ir turiu mano skonį filmams ir televizijai! Bet jie to nedaro!

Antra, pagalvokite, kokios ribos gali padėti jums tai jaustis geriau. (Iš pradžių galite klysti, o vėliau gali reikėti pakoreguoti ribas.) Tada eikite pas savo vaikiną ir nepaprastai nuoširdžiai pasikalbėkite su juo apie tai, kaip jaučiatės ir kas, jūsų manymu, padėtų. Gali būti, kad norite su ja susitikti! Manau, kad tai labai pagrįstas prašymas. Galbūt norite, kad kartais jus pakviestų kartu, o gal norite pakviesti ją vakarienės. Galbūt norite, kad jis jums pasakytų kiekvieną kartą, kai ją pamatys, o gal nuspręsite, kad geriau apie tai negirdėti. Nežinau, kas jausis geriausiai ir kasdaromanote, kad geriausia laikui bėgant gali pasikeisti. Vėlgi, jūs abu turėsite tai išsikalbėti ir laikui bėgant toliau kalbėti.

Taip pat atminkite, kad vien todėl, kad jaučiatės nesaugiai ar dėl ko nors nusiminęs, dar nereiškia, kad jūsturėtiprašyti kito asmens pakeisti savo elgesį. Tačiau turėtumėte paklausti to, ko jums reikia. Galite tiesiogine prasme pasakyti savo vaikinui: Ei, aš jaučiuosi labai blogai, kai eini išgerti su Guiliana. Manau, kad taip yra dėl mano santykių su buvusiuoju ir dėl klaidingų priežasčių, dėl kurių bandžiau būti jo draugu. Ar neprieštaraujate man papasakoti, ką gavote iš santykių su Guiliana, ir šiek tiek nuraminti? Tiesiog šiuo metu jaučiuosi nesaugiai. Nepriklausomai nuo to, ar emocija yra pagrįsta, ar teisinga, jūsų partneris turėtųnoribūti raminamai ir naudingai. Jie turėtų norėti, kad tu jaustumėtės gerai! Jūsų vaikinas turėtų pasinaudoti galimybe nuoširdžiai, pažeidžiamai pasikalbėti su savo partneriu! Tai geras šūdas!

Svarbiausia, suteikite sau malonės. Jums nereikia veikti pagal kiekvieną emociją ar neigiamą jausmą, bet tai nereiškia, kad turite juos palaidoti. Galite juos pripažinti. Galite pasakyti draugui ar terapeutui, parašyti žurnale arba tiesiog pagalvoti: „Ei, aš jaučiuosi labai pavydus ir nesaugus dėl šios situacijos“. Tai mane trikdo, nes mėgstu galvoti apie save kaip apie žmogų, kuris nėra savininkiškas ar pavydus, bet štai kas mane iš tikrųjų traukia, net jei logiškai žinau geriau... Jums daugiau nei leidžiama apdoroti (ar tiesiog skųstis) situacijas, kurios yra niūrios. tau. Tai nereiškia, kad juos visada reikia keisti.

profesorius priartinimas vs priartinimas

„It's A Pleasure“ čia pasirodo kiekvieną ketvirtadienį. Jei turite klausimų apie seksą, pasimatymus ar santykius, parašykite Sophiai elBustleSexAdvice@gmail.com.