Pasyviai agresyvus? Šis skirtas tau

Į konfliktus galime reaguoti daugeliu būdų. Mes galime susidurti su tuo ir pasakyti, ką jaučiame, arba galime išspręsti problemą ir sulaikyti savo jausmus.

Mano reakcija beveik visą gyvenimą buvo išlaikyti savo tikrus jausmus viduje. Tai neveikė taip gerai. Neišvengiamai atskleidžiau, kaip aš iš tikrųjų jaučiausi kažkokiu nepilnaverčiu būdu, pavyzdžiui, sarkazmu, vartydama akis ar paprasčiausiai sakydama:Ne, žinoma, nieko blogo, man viskas geraitokiu tonu, kad būtų gana aišku, nieko nėra teisinga. Skamba gana bjauriai, tiesa?

Jody E. Longas, Nicholas J.Longas ir Signe Whitson tyrinėjo pasyvią agresiją. Jų 2008 m Piktoji šypsena: pasyvaus ir agresyvaus elgesio psichologija šeimose, mokyklose ir darbo vietose, jie tai apibrėžia kaip apgalvotą ir užmaskuotą būdą išreikšti užslėptą pykčio jausmą. NYU medicinos centras apibrėžia pasyviai agresyvų individą kaip tas, kuris „gali pasirodyti laikantis ar tinkamai elgtis, bet iš tikrųjų elgiasi neigiamai ir pasyviai priešinasi“.

Nors yra įvairių pasyvios agresijos lygis , tikėtina, kad mes buvome pasyvaus agresyvaus žmogaus priėmimo gale arba kad patys kažkada ar kitaip demonstravome tokį elgesį. Ir mes žinome, kad tai neproduktyvu ir nepatogu visoms susijusioms šalims. Taigi, kaip tie, kurie linkę į pasyvią agresiją, gali išmokti skirtingai reaguoti į konfliktus? Skaitykite toliau ir sužinokite.

Pripažinti elgesį

Geriausias būdas užkirsti kelią šiam elgesiui pumpuruose yra įsisąmoninti, kai reaguojate pasyviai agresyviai. Paprastai toks elgesys kyla iš a noras įtikti kitiems žmonėms. Jūs stengiatės išvengti konfliktų, netvarkyti ir atrodyti pasitikintys savimi, arba bijote būti atstumtas ar kritikuotas. Taigi, užuot atvirai pranešę apie savo nesutarimus ar nepasitenkinimą, jūs tai perteikiate įprastu pasyviu agresyviu elgesiu, įskaitant sarkazmą, apkalbas, tylų elgesį, sustojimą ar metimą. Šiuo metu šis požiūris jaučiasi lengviau nei būti išankstiniu, bet dažnai priverčia susidurti su karti, šaltu, sunkiu, manipuliuojančiu ir (arba) nejautriu. 'Būdamas tiesioginis, mažiau painu ir leidžia palaikyti dialogą, o ne varginantį atsijungimą', - telefonu sakė Niujorke gyvenanti psichoterapeutė Susan Solomon.

Atkreipkite dėmesį į tai, kaip reaguojate tam tikrose situacijose, ir parašykite, kurie scenarijai, atrodo, skatina jus pasyviai agresyviai elgtis.

kaip atrodo apyvarpė

Identifikuokite savo trigerius

Turėdami kartų ir situacijų, kai reagavote pasyviai, agresyviai, sąrašą, galite pradėti žiūrėti, ar nėra kokių nors modelių. Kas gali sukelti šią jūsų reakciją? Užduodami tokie klausimai:Kur aš buvau? Su kuo aš buvau? Apie ką mes kalbėjome?arba tiksliai nustatydami momentą, kai prasidėjo jūsų reakcija, bus lengviau sustabdyti save kitą kartą, kai būsite toje pačioje situacijoje.

„Reaktyvumas gali lengvai sukelti mums problemų“, - sako Saliamonas. „Geriausia nepamiršti trigerių, prieš atsakydami skirkite dešimt sekundžių ir eikite iš aiškumo ir išminties vietos“.

Klausyk ir stebėk

Ar kada nors sustojote ir klausėtės savęs, kol kalbate? Kai moki būti mažiau pasyvus agresyvus, tai gali būti ypač naudinga. Laikykitės pasyvaus agresyvaus režimo kalbos.

Straipsnyje apie psichologiją šiandien Signe Whitson, licencijuota socialinė darbuotoja ir bendraautorėPiktoji šypsena, identifikuoja 10 dažniausiai pasyvių agresyvių frazių . Kai kurie iš jų apima: „Puiku“. 'Nesvarbu.' - Maniau, kad žinai. - Aš tik pajuokavau. 'Kodėl tu taip susierzini?'

Jei išmoksite atpažinti, kada jūsų formuluotės yra pasyvios agresyvios, galite pagauti save ir pakeisti melodiją.

Tikėk savo žodžiais

Vienas tyrimas atlikta pasyvaus agresyvumo tema, nustatyta, kad žmonės, kurių tėvai buvo labiau kontroliuojantys, suaugusiųjų santykiuose gali tapti uždari, uždari ir šalti. Vienas iš gyvenimo kontroliuojamoje aplinkoje padarinių yra tas, kad mūsų balsas gali pasimesti.

Jei tikime savimi ir tuo, ką turime pasakyti, ir pakankamai gerbiame save, kad parodytume, kaip jaučiamės, tada mums lengviau tapti tvirtesniais, kaip reaguojame į kitus.

Padarykite sau prioritetą

Kuo labiau jūs tikite, kad turite teisę reikšti savo norus ir poreikius, tuo mažesnė tikimybė, kad bijote būti pakreipta kitų nuomonės ar atmesta dėl to, kad išsakėte tai, ko norite. Kuo mažiau bijote tų dalykų, tuo labiau tikėtinas būsite.

Taigi, kaip išmokyti save, kad jūsų poreikiai yra tokie patys kaip kitų? Prioritetą sau. Praktikuokitės klausytis to, ko norite, ir duoti sau, o ne darykite tai, ką manote, kad turėtumėte daryti, ir eikite paskui tai, ko manote, kad turėtumėte. Jei pradėsite traktuoti savo norus kaip pagrįstus ir patirsite, kaip gerai tai jaučiasi, pradėsite manyti, kad nusipelnėte panašaus elgesio su kitais žmonėmis.

Suteikdami sau prioritetą išmoksite gerbti, kad galite patenkinti savo poreikius aiškiai bendraudami.

Vaizdas: Ana Blazic Pavlovic / Fotolia.com