Kodėl verta skambinti telefonu> Jūsų meilės gyvenimo žinutės

'Ar galite perskaityti šį tekstą ir pasakyti, ką tai reiškia WTF?' - klausia draugė, paduodama man savo telefoną. Peržiūrėjęs pokalbį, aš pasiūlysiu keletą galimų aiškinimų kartu su privalomu „bet neskaityk per daug!“ Šis scenarijus vyksta beveik kas savaitę, ir kiek norėčiau bendrauti akis į akį, o ne su sutrumpinamomis eilutėmis ir jaustukais su draugu, aš taip pat ieškojau savo tekstinių pokalbių vertimų. . Bet su tuo susiduria ne tik moterys ar vieniši neteisingos teksto žinučių interpretacijos , sumišimas, stresas ir prielaidos, užklumpa daugybė santykiuose esančių žmonių iššifruoti tekstinius pranešimus ar dar blogiau - įsitraukite į teksto kovas.

„Tai yra viena didžiausių santykių spąstų, apie kuriuos girdžiu savo praktikoje“, Laura L. Ryan , Licencijuotas vedybų ir šeimos terapeutas bei atestuotas „Imago“ terapeutas Ostine, Teksase, sako „Bustle“. „Aš tai paaiškinu poroms taip, kad intymiausias ir mažiausiai intymus bendravimas vyksta taip: 1) tiesioginis pokalbis, 2)„ FaceTime “ 3) Rašytinis laiškas, 4) El. Paštas, 5) Tiesioginis pranešimas arba tekstas. '

Bet siųsti žinutes tiesiog taip patogu, tiesa? „Deja, tekstas tapo pagrindine bendravimo forma šiuolaikiniuose santykiuose dėl patogumo ir galimybės rašyti tekstą atliekant kitus dalykus“, - sako Ryanas. Taigi, koks yra geriausias bendravimo būdas, kai nesate su kuo nors asmeniškai? Tai gali atrodyti sena mokykla (bet ei, visgi ar ne 90-tieji metai atgal?), Ar siaubinga (jei nesate įpratę), bet geriausias pasirinkimas efektyviam bendravimui ir užmegzti ryšį su savo simpatija ar partneris gali tiesiog pasiimti telefoną ir paskambinti jiems.

Štai kodėl „Bustle“ bendradarbiauja su „Blogologues“ Nėra teksto savaitgalio , iššūkisnetekstas nuo rugsėjo 23-25 ​​d. Bus renginių serijos, kuriose dalyvaus komedijos, dirbtuvės ir užsiėmimai, kurie padės geriau bendrauti su kitais. Tai ne tik tai, kaip pakeisti bendravimą su savo svarbiausiu žmogumi, savaitgalis skatina jus sugrąžinti balsą ir į pokalbius su savo draugais, šeima ir bendradarbiais.

Norite kuo greičiau pagerinti savo pokalbius? Aš kalbėjau su daugybe pažinčių ir santykių ekspertų, kodėl kalbėjimas telefonu, o ne žinučių siuntimas gali būti naudingas jūsų meilės gyvenimui, nesvarbu, ar susitikinėjate su kuo nors tris dienas, ar 300 dienų:

1. Išgirdę kažkieno balsą, galite iššifruoti pranešimus

„Kai skambinate kam nors, turite ne tik žodžių, bet ir toną bei tempus, kurie padės iššifruoti pranešimą“. Daktarė Rūta Nemzoff , autorius Nenuleisk akių: uošvių pavertimas šeima pasakoja Šurmulys. Naudodamiesi žinutėmis, turite tik žodžius ir lieka nuolatinis įrašas. Be to, tarp rašybos tikrinimo ir „Siri“ yra daug vietos keistoms ir neįprastoms klaidoms “.

„Skambinimas ar tiesioginis bendravimas yra geriau nei žinučių siuntimas, nes yra neverbalinių užuominų, kurios prarandamos susirašinėjant žinutėmis“. Carrie Sharpe , Komunikacijos konsultantas ir pranešėjas, kuris padeda žmonėms sustiprinti savo santykius tobulinant jų bendravimo įgūdžius, sako „Bustle“. „Mimikos ir kūno kalbos matymas padeda suprasti kalbančiojo motyvus ir ketinimus. Šie neverbaliniai ženklai padeda parodyti tikrąją žodžių prasmę. Balso posūkis taip pat padeda suprasti tikrąją žinutę. Parašytus žodžius, žinučių ar el. Laiškų pavidalu, galima lengvai nesuprasti. Šie nesusipratimai gali sukelti santykių nesantaiką. Kadangi mes nematome ir negirdime kalbančio žmogaus, galima prarasti didelę pranešimo prasmę “.

žingsnis po žingsnio šou

2. Konfliktai yra labiau priešiški per tekstą

„Aštuoniasdešimt procentų žmonių bendravimo yra neverbalinis ir rašant žinutes, nes mes negalime pamatyti kito žmogaus veido, negirdėti balso tono ar stebėti fizinės laikysenos ir manierų, informacijos perdavimas greitai nutrūksta“, - sako Ryanas. „Žinutės jaučiasi labiau kaltinamos, konfliktai tampa priešiškesni ir pyktis greitai padidėja. Jei turite konfliktą, kurį norėtumėte aptarti, primygtinai siūlau tai padaryti asmeniškai. Jei tekstinio pokalbio metu pastebite konfliktą, nedelsdami nutraukite tekstą ir paskambinkite, arba susitiksite, kad galėtumėte viską išspręsti “.

„Aš ką tik gavau du skaitytojų klausimus nemokamoje„ AskApril.com “svetainėje santykių patarimai forumas, į kurį atsakiau šį rytą. Abu buvo susiję su žinučių siuntimu, dėl kurio nutrūko santykiai. Vienu atveju jaunas vyras įsivėlė į tekstinį karą su savo mergina, kuri savaitgalį buvo išvykusi su savo merginomis, ir nepalaikė su juo ryšio, kaip jis padarė su ja, kai buvo tas, kuris buvo už miesto. , Balandis Masini , santykių ir etiketo ekspertas sako „Bustle“. „Teksto karas paaštrėjo ir paskatino išsiskyrimą. Jis man parašė prašydamas paaiškinimo, kas nutiko. Aš paaiškinau, kad žinučių siuntimas yra labai lengvas, labai greitas ir greičiausias būdas išplėsti dramą. Kita mano forumo skaitytoja per tekstą inicijavo pokalbį apie aštuonių mėnesių santykių su savo vaikinu statusą. Tas tekstinis pokalbis peraugo į išsiskyrimą. Ji parašė klausdama, ar viskas baigėsi, norėdama jį susigrąžinti. Abiem šiais atvejais skambinti ir kalbėtis tarpusavyje realiuoju laiku, arba geriau, kalbėti asmeniškai, yra daug geriau nei siųsti žinutes ir šie du santykiai gali būti nesėkmingi, jei jie nesirėmė reaktyviu žinučių siuntimu.

3. Telefoniniai skambučiai gali sustiprinti jūsų ryšį užmegzdami naujus santykius

„Ypač naujuose santykiuose būtina maksimaliai išnaudoti galimybes ne tik sukurti tą artumą, bet ir išvengti bet kokių situacijų, kurios gali tai uždrausti“, - Tyleris Turkas Crated su meile , mėnesio prenumeratos langelis dienos nakčiai, sako „Bustle“. „Nors žinučių siuntimas yra greitesnis ir patogesnis, tai gali sukurti pasenusią ir monotonišką tarmę tarp partnerių. Užuot sužinojęs, kaip jūsų reikšmingas žmogus reaguoja emociškai į tam tikrus komentarus ar klausimus, jums lieka žinoti, ką jie sako, ir trūksta, kaip jie jaučiasi. Mes linkę skaityti komentarus, kaip mes juos pasakytume, o tai reiškia, kad jūsų numanomas kontekstas gali visiškai skirtis nuo to, ką jie iš tikrųjų reiškia. Tai sukelia daugiau nesusipratimų ir daugiau laiko bandant išsiaiškinti, kokia yra jų tikroji reakcija.

Tačiau kalbėjimas telefonu gali sustiprinti jūsų ryšį ir sustiprinti artumą. Išgirdę partnerio reakciją, linksniavimą ir balso toną, galėsite geriau juos suprasti emociškai ir tik sustiprinsite bendravimo įgūdžius su tuo žmogumi. Dienos pabaigoje skambutis yra ypatingesnis. Skyrę laiko fiziškai pasikalbėti su reikšmingais žmonėmis, parodote jiems, kad jums rūpi ir esate investuoti į santykius. Kalbėjimas telefonu ir budėjimas iki pat ankstyvo ryto pokalbyje su partneriu yra senos mokyklos žavesys, gali sukurti geriausias akimirkas jaunuose santykiuose “.

4. Jūs sužinosite kažkieno bendravimo stilių telefonu

'Didžiulis žinučių siuntimo poveikis naujiems romanams pirmiausia buvo neigiamas, ypač kai reikia naršyti pačiuose pažinties su naujais žmonėmis pradžios etapuose'. Manheteno psichologas dr. Josephas Cilona pasakoja Šurmulys. „Žinutės ir kiti elektroniniai ryšiai labai dažnai sukelia nesusipratimus, nesusikalbėjimą, klaidingą interpretaciją, klaidingas prielaidas, neapgalvotus sprendimus ir kitas neigiamas naujų santykių komplikacijas ir kliūtis. Mes prarandame visą labai svarbią informaciją apie žmogaus emocijas, kurios perduodamos tokiais dalykais kaip balso tonas, ir ilgesnį bei išsamesnį bendravimo stilių, kurį naudojame kalbėdami su kuo nors. ... Tiek daug galima įgyti santykių pradžioje, tiesiog kalbant su kuo nors telefonu, o ne per daug rašant žinutes, ir daugybę nereikalingų problemų galima sumažinti arba jų visiškai išvengti.

5. Žmogaus bendravimo kokybė prarasta dėl teksto

„Aš praleidau daugybę valandų analizuodamas neteisingai interpretuojamus tekstinius pranešimus tarp porų“, Michelis Horvatas , Licencijuotas vedybų ir šeimos terapeutas, kurio specializacija yra poros terapija, pasakoja „Bustle“. „Visas prozodijos, intonacijos, emocijų niuansas ir specifika, tam tikros sakinio dalies pabrėžimas prarandamas, kai sumažėja iki teksto. Arčiausiai emocijų ar ketinimų perteikti galime naudoti jaustukus ir šauktukus. Kitaip prarandama visa ta žmogaus bendravimo kokybė. Tame praradime kyla prielaida ir klaidingas aiškinimas ... Tai prisideda prie mūsų ryšio humanizavimo ir palieka prielaidų bei netikslaus ketinimo vietą. Kuo arčiau esame tiesioginio bendravimo, tuo mažiau esame linkę neteisingai interpretuoti tą bendravimą “.

6. Susirašinėjimas žinutėmis yra pernelyg beasmenis

„Tekstų žinutės yra neasmeniškos, yra tikrasis ryšys, kurį galite užmegzti su kažkuo, riba, tačiau dažnas žmonių naudojimasis žinutėmis gali sukelti klaidingą artumo jausmą“. Nicole Richardson , Licencijuotas profesionalus patarėjas ir licencijuotas vedybų bei šeimos terapeutas, sako „Bustle“. „Tai ypač aktualu naujiems ar tolimiems santykiams. Norint saugiai naudotis teksto žinutėmis, jis naudojamas kartu su telefono skambučiais (tokie vaizdo skambučiai kaip „Skype“ ir „FaceTime“ yra dar geresni) ir iš tikrųjų visą dėmesį skiriate skaitytiems ir siunčiamiems tekstams. “

7. Norint iš tikrųjų pažinti ką nors, reikia su jais kalbėtis

„Vėlavimas tarp tekstinių pranešimų gali pakeisti prasmę ir sukelti trintį“. Lori Salkin , Piršlys ir pažinčių treneris, pasakoja „Bustle“. „Tai taip pat gali paskatinti žmones praleisti svarbius ženklus, pavyzdžiui, kai reikia reaguoti į kitus santykius (šeimos narius, draugus ir pan.). Susirašinėjimas žinutėmis neleidžia išgirsti kito žmogaus reakcijos taip pat, kaip skambinant. (Deja, tiesiog nėra pakankamai jaustukų, kad būtų galima pakeisti telefono skambučius). Kai reikalai yra įtempti ar tiesiog svarbūs, norint sužinoti žmogų ir bendrauti santykiuose, labai svarbu išgirsti, kaip greitai ar garsiai ar tyliai, ar mielai, ar sarkastiškai, ar beprotiškai kažkas skamba.

Norint iš tikrųjų pažinti ką nors, reikia su juo kalbėtis ir pažinti. Galite susitikti su kuo nors kelis mėnesius, bet jei rašote tik tekstą, vis tiek niekada negalite iki galo to asmens pažinti, nes niekada jo negirdite. Žmonės nėra tik tokie, kokie yra, kai būna pasimatyme. Jie yra tokie, kokie yra, kai minutę tarp užimtų darbo skambučių pagauni juos telefonu arba kai su broliais ar seserimis lankosi pas močiutę ar namuose arba eini tarp daiktų “.

8. Daug prarandama vertimo žodžiu

„Tekstinis pranešimas gali būti labai įdomus, tačiau tiek daug gali pasimesti verčiant“, Dr. Nikki Goldstein , Seksologas ir santykių ekspertas, pasakoja „Bustle“. „Bendravimas iš esmės gali būti neverbalinis ir, nors mes galbūt nematome kito asmens telefone, girdėdami skirtingus jų balso tonus galime padėti išsiaiškinti, ar kažkas sakoma linksmai ir žaismingai, ar rimtai ir susierzinus. Tai tikrai gali pakeisti to, ką sakoma, prasmę ... Jei esate šiek tiek prastos nuotaikos, žodžiai, kuriuos gaunate per tekstą, gali būti neteisingai interpretuojami, o jūsų atsakymas ar net atsakymo trūkumas reaguoja į tai, ko nėra Nėra ten, atsakydamas į neigiamą reakciją. Jei tai ankstyvos pažinties dienos, susirašinėjimas gali būti romantiškas, tačiau jei per daug žinučių siunčiama ir nepakankamai kalbama, gali prasidėti nervai ir kažkas gali pasislėpti už savo telefono iš baimės, drovumo ar negalėjimo bendrauti kūnu “.

9. Telefono atsakymo lygio lūkesčiai neegzistuoja

„Žinutės gali pakenkti santykiams, nes vienas partneris tikisi atsakymo dažnio“, Anita A. Chlipala , Pažinčių ir santykių ekspertas bei licencijuotas vedybų ir šeimos terapeutas pasakoja „Bustle“. „Mano klientai pranešė apie įskaudintus jausmus, nes jų partneriai neatsakė į tekstą, tačiau jie galėjo pamatyti savo socialinės žiniasklaidos įrašus. Taigi jie stebisi: „Jei turėjote laiko paskelbti socialiniuose tinkluose, kodėl neatsakote į mano tekstą? Jam akivaizdžiai nerūpi “. Tokie lūkesčiai neišvengiamai sužeidžia. Abu partneriai turi turėti realių lūkesčių, nes daugelis kintamųjų gali sukelti tokią situaciją (pvz., Partneris laukė skambučio, o ne atsakymo! “)

10. Mes kreipiame daugiau dėmesio, kai kalbame telefonu

„Telefono ryšys yra aiškesnis ir efektyvesnis nei susirašinėjant žinutėmis“. Grant H. Brenner M.D , Psichiatras, psichoanalitikas ir bendraautorius Nesusijimas: kaip mes naudojame disfunkcinius santykius, kad pasislėptume nuo artumo ,pasakoja Šurmulys. Nesusikalbėjimas yra mažiau tikėtinas kalbant nei su tekstu, nes kalba yra greitesnė, todėl per tą patį laiką galite pasakyti daugiau. Žmonės taip pat linkę trumpinti tekstą, todėl kyla painiava. Žmonės paprastai užpildo tuščias vietas, o tai labiau pasakytina apie tekstą - jei kažkas neaišku ar painu, o ne pastebi ir prašo paaiškinimo, žmonės labiau linkę manyti, ką turėjo omenyje kitas asmuo. Paprastai daroma prielaida blogiausia, jei tai susiję su emocine problema arba jei tai yra kažkas konkretaus, pavyzdžiui, nurodymai vakarienei, darant prielaidą, kad jie žino, ką reikėjo ... Kalbėdami telefonu mes skiriame daugiau dėmesio ir galime greitai pasikeisti, kai kažkas nepadeda. tai nėra prasmės, ir tai padeda mums likti tame pačiame puslapyje, nesvarbu, ar planuojame, kur vėliau susitikti, ar diskutuojame emociškai užplūdusia tema. “

11. Mažiau tikėtina, kad telefone viską ištrauksime iš konteksto

„Didžiausia * priežastis, kodėl skambinimas yra geresnis nei žinučių siuntimas, yra ta, kad skambindami galite iššifruoti balso toną“, - Kali Rogersas, „Blush Online Life Coaching“ . „Mūsų balso linksnis perteikia daug daugiau nei žodžiai, kuriuos mes sakome - todėl kalbėjimas telefonu ar asmeniškai keičiasi daug daugiau nei elektroniniu paštu ar tekstu. Todėl žinučių siuntimas gali būti rizikingas, ypač naujuose santykiuose, dėl pažeidžiamumo, kai daiktai pašalinami iš konteksto. Mes galime projektuoti savo patirtį, prisiminimus, nuotaiką, prielaidas ir dar daugiau į kitų toną (ar jo nebuvimą) ir visiškai pašalinti iš konteksto nepavojingą teksto pranešimą. Skambinimas visada bus sveikesnė ir efektyvesnė bendravimo forma, tačiau geriausia naudoti tekstinius pranešimus, kai ką nors gerai pažinsi “.

„Dažnai prarandame pokalbio kontekstą tekste“. Alexis Nicole White , Autorius ir santykių ekspertas sako „Bustle“. „Pavyzdžiui: trūksta balso tono, dažnio ir tono, kuris gali rodyti pranešimo sunkumą. Negalite girdėti, ar asmuo yra nusivylęs, irzlus, ar kvailas ir (arba) sarkastiškas. Nors mes turime jaustukus, kurie padeda perteikti pranešimo kontekstą, visada geriau išgirsti asmens, su kuriuo bendraujame, balsą, kad galėtume efektyviai suprasti siunčiamą pranešimą “.

12. Mes esame sąžiningesni telefonu

„Bendravimas skambučiu yra autentiškesnis nei žinučių siuntimas“. Daktaras Jasonas Whitingas , apgaulės ir konfliktų santykiuose tyrinėtojas, sako „Bustle“. „Kai į pokalbį įtraukiamos emocijos, tonas ir tempas, žmonės greičiausiai yra tikri ir sąžiningi. Vienas tyrimas parodė, kad kai žmonės bandė įtikinti kitą asmenį ką nors nusipirkti, jie dažniau melavo, bendraudami tekstiniais pranešimais, palyginti su telefono skambučiais. Lengviau meluoti atsižvelgiant į atstumą ir lėtesnį tekstų reakcijos laiką “.

13. Skambinimas yra intymesnis nei žinučių siuntimas

„Skambinimas yra intymesnė bendravimo forma nei žinučių siuntimas“, - Susan L. Edelman, psichiatrė ir autorė Būk sau seksualus prekės ženklas , sako Šurmulys. Nors el. Paštas ir žinučių siuntimas, nors ir įprasti, niekada nebus tokie asmeniški, kaip telefono skambutis, ir tai jaučiasi saugu žmonėms, kurie bijo būti pažeidžiami ... Telefoninis skambutis nėra toks intymus kaip pokalbis akis į akį, nes tu negali pasakyti veido mimikos. Net vaizdo pokalbių patirtis tiesiog nėra tas pats, kas būti viename kambaryje su kuo nors.

Kai bendraujate tekstu, negalite aptikti veido išraiškos ar balso tono. Ar jie tikrai pikti, ar tik juokauja su jumis? Todėl, kai rašote žinutes, daug lengviau neteisingai suprasti kito žmogaus prasmę. Jei nuspręsite, kad jie pikti, galite reaguoti piktai, padidindami įtampą ir nesusipratimą “.

14. Galite išreikšti niuansą telefonu

'Manau, kad skambinti yra geriau nei siųsti žinutes, nes žmonės gali daug geriau išreikšti niuansus savo balsais nei skaitydami plokščią žinutę' Gyvenimo trenerė Nina Rubin , dirbantis su „Millennials“ karjeros ir pažinčių klausimais, pasakoja „Bustle“. „Nesusikalbėjimas labai dažnai vyksta per tekstą, o sarkazmas neteisingai suprantamas“.

15. Galite būti kuo aiškesnis telefonu

„Kadangi mes dažnai darome daugiau nei vieną dalyką vienu metu, bendraudami su kitais, dažnai nesame tikri, ką sukelia pokalbis“, - sako White'as. „Kalbėdami telefonu galite būti kiek įmanoma aiškesni ir pateikti atsiliepimų įtraukiančio pokalbio metu.“

16. Jūs sukuriate pozityvesnį emocinį ryšį telefone

„Siuntimas žinutėmis pašalina daug emocijų ir palieka daug daugiau vietos neteisingai interpretuoti“, - Shlomo Slatkinas, licencijuotas klinikinis profesionalus patarėjas, sertifikuotas „Imago“ santykių terapeutas ir Santuokų atkūrimo projektas su žmona Rivka, sako Šurmulys. „Daug kartų žmonės rašo trumpą akimirką, jie rašys tai, ko niekada neturės drąsos pasakyti telefonu ar akis į akį, taip pat gali būti užsiėmę kažkuo kitu, nesuteikdami viso pokalbio. dėmesį. Skambindami telefonu, galite pasiimti intonaciją, yra šiek tiek mažiau vietos interpretacijai ir galite sukurti teigiamą, emocinį ryšį.

Kartais žinučių siuntimas gali būti naudingas - užsiregistruoti pas kitą asmenį, neskambinant ir nenutraukiant jo dienos. Mažiau tikėtina, kad sulauksite juos blogu metu, kai rašote tekstą, nes nėra prielaidos, kad turite atsakyti tą minutę, kai gaunate tekstą, o žmonės linkę pakelti telefoną, net jei jie yra kažko viduryje . “

17. Telefoniniai skambučiai yra geresni, norint parodyti susidomėjimą naujais santykiais

„Skambinimas yra senoji mokykla - ir tai romantiška“, - sako Masini. „Kai kas nors laiko jums paskambinti, jis parodo, kad jiems tai rūpi, kaip ir jūs, kai darote tą patį. Siunčiamos žinutės skrendant. Skambinimas telefonu yra sąmoningas ir priverčia kitą asmenį - ir santykius - jaustis vertingais taip, kad ne rašytų žinutės “.

'Ypač santykių pradžioje svarbu suprasti ir bendrauti, nes žinutės gali ką nors suklaidinti “. Stef Safranas , Piršlybų ir pažinčių ekspertas Čikagoje, sako „Bustle“. „Jie gali neteisingai suprasti jūsų sukurtus planus. Jie gali pagalvoti, kad jūs nesidomite ar nesate užsiėmęs, nes užtrunka daug laiko išvardyti tris naktų pasirinkimus, kad susiburtumėte. Reguliariai kalbant telefonu ir asmeniškai, yra „pasisveikinimas, priežastis kalbėtis ir pabaiga“. Kai turiu naujų porų tą tekstą, daug kartų turiu „sutvarkyti“ pasitaikančią nesusikalbėjimą.

Galų gale mačiau datas, kurios neįvyko, nes vienas asmuo parašė vieną planų pasirinkimą, o ne pripažino, kad jiems reikia sukurti ne vieną, o keletą variantų. Jei kas nors vėluoja, SMS žinutės nerodo tono, jei jiems gaila vėluoti, ar jie tiesiog tingi. Nesvarbu, su kuo kalbu, labai nedaug žmonių skundžiasi dėl datos suplanavimo senamadišku būdu; naudojantis telefonu. Girdėti kieno nors balsą yra taip pat svarbu, kaip traukti jį asmeniškai (akyse). Susitikimas / pasimatymai vis dar reikalauja, kad kažkas jaustųsi ypatingas; ir dabartinės teksto pažintys rodo, kad ji nesudaro geresnių santykių, tik atrodo, kad jiems pakenkė. “

Norite dalyvauti „No Text Weekend“? Priimk pasižadėjimą čia .

Vaizdai: Fotolia; Giphy