Šis pokalbis sukuria artumą

Praėjusią naktį buvau Dokebyje, Williamsburge, Brukline, su merginomis, pliaukštelėjusia žalią mėsą ant Korėjos kepsninės ir trukdžiusi TLC ir Missy Elliott melodijoms. Meilės tema kilo, kaip ir ji, ir mes turėjome aptarti, kaip suartėti su savo partneriais - konkrečiai, kokie pokalbiai kuria artumą su partneriu. Viena nauja pažįstama, kuri ką tik tepė maišos aliejų tiesiai ant kepsninės, įstrigė garus pintinėje stiklinėje ir įkvėpė garų, pranešė, kad neturi nuorodos į intymumo juostą: „Aš manau, kad jie man pasakytų dalykus. jie yra jautriausi ir pažeidžiamiausi, ir tada, kai jie yra labiausiai neapsaugoti, aš juos guodžiu “, - sakė ji. 'Užtikrinta priversti jaustis arčiau . “ Ji taip pat pripažino, kad šis metodas yra sociopatinis ir manipuliuojantis. Taigi - dabar jūs žinote kąnedaryti.

Taigi aš šiandien klausiau ekspertų: jei kas nors nori “ kurti artumą “su savo partneriu , kad ir koks velnias tai reikštų, kokio tipo dalykus jie turėtų papasakoti ? Čia yra 20 pasiūlymų iš 20 santykių konsultantų, pasimatymų ir gyvenimo trenerių, psichologų, piršlio ir daugelio kitų.

1. Eik pirmas

Pasidalinkite kažkuo asmenišku, ir tai gali įkvėpti jūsų partnerį elgtis taip pat situacijoje „Aš jums parodysiu, aš parodysiu“. Net jei viskas nevyksta būtent taip, atsivėrimas gali tik skatinti artumą, pažinčių, santykių ir gyvenimo būdo ekspertas Stevenas Wardas sako Šurmuliui. „Intymumas pagal apibrėžimą yra bendras slaptas žinojimas“, - sako jis. „Emocinis ir fizinis artumas reiškia dalijimąsi kuo nors asmenišku“.

Taigi - eik ant galūnės ir pažiūrėk, kas nutiks. 'Aš visada rekomenduoju jums duoti gauti', - sako jis. Pasakykite partneriui tai, ko niekada neatskleidėte. Būkite pažeidžiami, kad pamatytumėte pažeidžiamus. Būk atviras, kad matytum atviras. Jei norite suartėti su kuo nors, pasakykite tai, ką žino labai nedaug žmonių, jei tokių yra. Ir nereikia viso to apnuoginti, istorijos pabaiga. Jei jūsų partneris neatsako, galite visiškai užduoti jiems užklausas. „Tada galite paklausti jų pačių ta pačia tema“, - sako Wardas.

2. Būkite šiek tiek fantazijos

Pabandykite pabrėžti intymumą su konkrečiu klausimu, psichologė Nikki Martinez pasakoja Šurmulys. Martinezas galvoje turi vieną klausimą: „Kokia tavo fantazija?“ Tai gali paskatinti susietą pokalbį, bet tik tuo atveju, jei esate pasirengęs atlikti kojų darbą. 'Jūs turite būti pasirengęs būti atviras ir sąžiningas, o partneris turi būti pasirengęs suteikti ir išbandyti tai, ką jie dalijasi', - sako ji. „Jei tai galima padaryti be to, kad kuri nors šalis jaustųsi nejaukiai, o epizodas yra malonus, greičiausiai vyks daugiau tokių pokalbių ir jūsųdviejų intymumas gali išaugti“.

„Fantazija“ šiame kontekste neturi būti skaitoma jokiu būdu; veikiau fantazijos aptarimas gali paskatinti pokalbį apie gyvenimą, meilę, pinigus, karjerą, ateitį - iš tikrųjų galimybės yra begalinės. Nepamirškite išsakyti ir savo fantazijų. „Pokalbis turėtų vykti abiem kryptimis, o tai reiškia, kad turėtumėte abipusiai aptarti ir patenkinti kito norus ir poreikius“.

kaip pašviesinti pamatą

3. Būk dėkingas

„Puikus būdas užmegzti artumą - išreikšti dėkingumą už ką nors apgalvoto, ką tą dieną padarė jūsų partneris“, - Samantha Burns, santykių patarėjas ir pasimatymų treneris , sako Šurmulys. Bet ji nereiškia, kad čia ir ten atsidėkojo; ji kalba kiekvieną prakeiktą dieną. „Siekite kasdienio dėkingumo iššūkio - kai jaukiai įsitaisote lovoje, pasakykite ačiū ir skirkite šiek tiek laiko, kad įvertintumėte savo svarbiausius žmones“, - siūlo ji.

Jei dėkingumas to nedaro už jus, išbandykite nostalgiją. „Kitas puikus būdas padidinti artumą yra prisiminti savo pirmąjį pasimatymą arba pirmą kartą, kai miegojai kartu“, - siūlo ji. Kvėpavimo atminties ar vaizdinių užuominų įtraukimas į pasakojimą yra kelias: „Dalinkitės kuo daugiau detalių“, - sako Burnsas. - Gal prisimeni, ką ji dėvėjo, ar kaip jis kvepėjo. Tai gali padėti sugrąžinti tuos drugelius “.

4. Pakvieskite juos

„Vienas pokalbis, galintis padėti užmegzti artumą su savo partneriu, kviečia juos į svečius, santykių treneris Jase Lindgren pasakoja „Bustle“. „Tai reiškia, kad kol jūsų partneris yra jūsų gyvenime, jūs norite būti geru jų šeimininku, padėti jiems pasiekti savo tikslus ir svajones, o ne susitelkti ties tuo, ko norite iš jų“.

Savanaudiškumo kaip kelio į intymumą vengimas: Taip tam. „Norėdami būti geriausiu šeimininku, turite žinoti, ko jūsų partneris iš tikrųjų nori gyvenime“, - sako Lindgren. Tiesą sakant, Martinezo klausimas: „Kokia tavo fantazija?“ galėtų būti kelias į šią vykstančią diskusiją. „Tai yra pokalbis, kurį galite užmegzti daug kartų, pasitardami su jais apie jų tikslus, siekius ir viltis“, - sako Lindgren. Tai, kad vieną ar du kartus turėjote tokį pokalbį, dar nereiškia, kad tema uždaryta. 'Mes visada keičiamės, ir jūs galite padėti padidinti intymumą visada stebėdami savo partnerio naujienas, o ne manydami, kad jie visada išliks tokie patys', - sako Lindgren. Vis kartokite, ar jums rūpi, ir klauskite.

5. Būk komfortas

Sužinokite, kaip jūsų partneris mėgsta būti paguostas kai sunkūs laikai, pabandykite pasirodyti tokiu būdu, kai „sh * t“ pasiekia gerbėją, klinikinę hipnoterapeutę, autorę ir pedagogę Rachel Astarte, kuri siūlo transformacinį instruktavimą asmenims ir poroms Gydymo menas Niujorke , sako Šurmulys. „Vienas pokalbis, kurį poroje gali užmegzti artumas, yra paklausti: kaip aš galiu jums padėti, kai kenčiate?“ - sako Astartė. Arba: „Kaip tu norėtum manęs reaguok ... kai tau skauda ?

Nors niekas negali stebuklingai pašalinti niekieno skausmo, tugalibūkite šalia savo partnerio, kai jie sutriks. „Tiesa ta, kad visi gerai žinome, kaip elgtis, kai viskas gerai“, - sako Astarte. 'Bet kai kas nors yra prislėgtas, nusivylęs ar nusiminęs, mes dažnai bandome išspręsti problemą, o ne paprasčiausiai pakelti ausį'. Tai vieniems sekasi tikrai gerai, o kitiems - baisiai. „Kai kuriems žmonėms patinka„ taisyti “partneriai. Kiti tiesiog nori, kad partneriai užimtų jiems vietą savo prastovos metu “, - sako ji. Taigi paklauskite, kas jūsų partneriui labiau patinka - iš anksto, kai viskas ramu.

6. Būk praktiškas

Intymumas ne visada yra saldus, mistiškas fa-la-la vienaragis, kurį reikia vyti ilgų, gilių derybų metu. Paprasčiausiai intymumas, tas ryšys, atsirandantis, kai jautiesi iš tikrųjų susietas su savo partneriu, ir tai gali nutikti praktiškiausiais būdais, Niujorke santykių ir etiketo žinovas o autorius April Masini pasakoja „Bustle“. 'Jei esate vedęs arba jau kurį laiką gyvenate kartu, turėtumėte sukurti turto planą arba paprasčiausiai testamentus', - sako ji.

Tai gali skambėti nepaprastai nuobodžiai, tačiau, kaip ji pažymi, „dauguma žmonių nesikreipia į šią temą, nes mano, kad tai nemaloni, tačiau realybė yra tokia, kad sužinosi savo meilės gelmes ir kaip tu nori rūpintis. vienas kitam, jei gyvenimas jums išmeta kreivinį kamuolį “. Palauk, tai tikrai miela. Ir praktiška. Kas žinojo?!

Be to, tai nėra tik pasiruošimas blogiausiam, sako Masini. „Turto planai nėra susiję tik su mirtimi - jie susiję su tuo, kas nutinka, jei esate laikinai ar visam laikui nedarbingi, ir leidžia jums sutelkti dėmesį vienas į kitą ir ateitį“, - sako ji. Ir nėra nieko intymesnio, kaip sužinoti apie tokias rimtas temas, jas tyrinėti su partneriu ir sužinoti, kaip jie planuoja ir reaguoja.

7. Kalbėk apie savo vaikystę

O dabar labai mielas pasiūlymas. „Manau, kad aptarę vienas kito vaikystę, tikrai galite užmegzti glaudų ryšį tarp partnerių“, - sukūrė Robas Alexas Seksualūs iššūkiai ir Misija Data Naktis su žmona, sako Šurmulys. „Išsakęs tai, kaip jautėtės vaikystėje, ir tai, kas jus įskaudino, kai buvote jaunas, partneriui suteikiate tikrą supratimą apie tai, kas formavo jus kaip suaugusį“, - sako jis. Pradėkite vakarėlį išlaisvindami senas nuotraukas ir išsiruošę į atminties juostą su savo partneriu, pasakodami jiems istorijas eidami.

„Toks supratimas apie tai, kaip jautėtės gerais ir blogais laikais būdamas vaikas, iš tikrųjų leidžia jūsų partneriui pamatyti jūsų pažeidžiamumus“, - sako Alexas, dar žinomas kaip „Getting It On“. „Dalijimasis šiais jausmais ir matymas, kad partneris yra tas vaikas, liūdnas ar laimingas, gali sukelti gilius jausmus ir ryšius vienas su kitu“.

8. Aptarkite savęs tobulinimą

Jei norite emociškai atsistoti šalia partnerio, kalbėkite apie dalykus, kuriuos matėte, kad jūsų partneris augtų. Geras būdas pradėti? „Kiekvienas partneris dalijasi vienu nauju dalyku, kurį pastebėjo, kad jų partneris stengėsi tobulinti save ir (arba) santykius“. Carlyle Jansen , autorius Autorius, Seksas Pats: The Moters vadovas masturbacijai įvaldyti ir Pasiekti galingus orgazmus , sako Šurmulys.

Vis dėlto nesustokite. Diskusijos metu pasakykite partneriui vieną dalyką, kurį „nenorėjote auklėti ir kodėl“, ir paprašykite to padaryti, sako Jansenas. Yra daugybė priežasčių, dėl kurių negalima paliesti tam tikrų dalykų - Jansenas išvardija keletą dalykų, tokius kaip „baimė būti smulkmeniškam, pasikartoti, atstūmimas, sprendimas“ ir panašiai, bet jei jūs ir jūsų meilė duodate leidimą vienas kitam kalbėti bet kas, tada viskas yra sąžiningas žaidimas (jei tik tai sveika, racionalu ir pagrįsta).

9. „Pasakyk man dalykų“

Tai neturi būti tokia gili. „Pagrindinis tvirtų santykių principas yra tikrai vienas kito išklausymas, ir aš pastebėjau, kad padėjus telefoną, išjungus televizorių ir tiesiog pasakius savo svarbiausiems žmonėms„ Pasakyk man dalykų “, tikrai sustiprėjo mūsų ryšys“. Danielle Sepulveres, sekso auklėtoja ir autorius Prarasti: pusiau skandalinga buvusios mergelės istorija , sako Šurmulys.

„Dėmesio sutelkimas vienas į kitą tokiu pagrindiniu būdu tik padidina pasitikėjimą ir bendravimą“, - sako ji. „Net kai tai prasideda kaip nesvarbi sąmonės srovė, pavyzdžiui:„ Jūs netikėtumėte, kad šiandien „Starbucks“ priešais mane vaikinas “,„ Aš suklupau išlipęs iš lifto darbe “(arba)„ Manau, kad aš visą dieną ką nors pavadino neteisingu vardu, „tai sukelia daugiau klausimų ir atsakymų, o pokalbis gali nukrypti bet kur, kur norite“, - sako ji. Ji priduria, kad tai neprotinga: tai „visada pasiteisino man ir visiems, kuriems aš kada nors tai siūliau“.

10. Būkite pažeidžiami

Pažeidžiamumas yra greičiausias intymumo spartusis klavišas - „ir tai gali būti žaidimų keitiklis“, - Dr. Ramani Durvasula, Ar turėčiau likti, ar turėčiau eiti: išgyventi santykius su narcizu , sako Šurmulys. 'Jei galite pasidalinti savo pažeidžiamumais, o jūsų partneris vis dar yra, o iš tikrųjų dar arčiau - žemė tiesiog pasikeitė', - sako ji. Tiesa.

Tada vėl, jei atidengus savo apvalkalą atsiranda kas nors kita, pažymėkite raudoną vėliavą. „Jei jūsų pažeidžiamumas atitolina jūsų partnerį, jie jus tyčiojasi arba kaip nors negerbia, tai gali būtistiprusženklas persvarstyti “, - sako Durvasula. 'Į sveiki santykiai , kiekvienas asmuo yra kito pažeidžiamumo saugotojas “. Negalite išsaugoti nieko, ką partneris jums necenzūruotu momentu liepia vėliau panaudoti prieš juos, arba kritikuoti, sako ji.

„Mes visi turime pažeidžiamumų, tai yra dalis žmogaus buvimo“, - sako Durvasula. 'Jei jūsų partneris gali jaustis pakankamai drąsus, kad galėtų su jumis pasidalinti, ir pakankamai pagarbus, kad priimtų jūsų su šiluma ir malonumu, tada jūs perėjote į kitą lygį'. Santykių lygis aukštesnis! „Šis dalijimasis pažeidžiamumu gali pagilinti bet kokio pobūdžio intymumą jūsų santykiuose - romantišką, seksualinį, dvasinį, psichologinį ir intelektualų“, - sako ji. „Nepraraskite baimės ką nors prarasti, nes turite bendrą pažeidžiamumą. Jei pasidalijęs savo pažeidžiamumu kažkas išvažiuoja, tada santykių pradžioje nebuvo tiek daug, o jūs tiesiog sutaupėte laiko, kurį sugaištate “. Pamokslaukite!

11. Pripažink, kai pirmą kartą įsimylėjai

„Niekas nesudaro artumo porai daugiau, kaip tik atsiverti ir pasidalinti vieni kitiems tą pasidavimo akimirką, kai kiekvienas iš jų žinojo, kad įsimylėjo vienas kitą“, - Cindi Sansone-Braff. autorius Suteik man aukštesnę meilę , sako Šurmulys. Net jei kiekvienas supratote savo meilę skirtingu metu, o tai tikėtina 99,9 proc., Nebandykite nuslėpti, kada žinojote, kad esate įsimylėjęs.

Kaip puiku gauti patvirtinimą, kad matėte tą akimirką jos akyse arba kaip nuostabu moteriai išgirsti, kaip jos vyras be abejonės žinojo, kad mylėjo ją naktį, kai buvo ligesnė nei šuo, ir ji atėjo nešdama naminę vištienos sriubą “, - sako ji. „Šie žemę draskantys apreiškimai, kuriais dalijamasi artimą akimirką, sukurs amžinai truksiančios meilės atmintį“ ir paskatins gilų artumą.

12. Užduokite klausimus

Paleiskite savo asmeninį 20 klausimų, pasiūlymų variantą santykių patarėjas Krištolas Bradshawas šurmuliui. Užduokite tokius klausimus: „Kaip praleistumėte dienas, jei nereikėtų dirbti?“; 'Jei galėtumėte turėti savo svajonių darbą, koks tai būtų?'; „Kokios tavo idealios atostogos?“; „Kaip norėtumėte praleisti savaitgalius?“; „Mes manome, kad iš tų žmonių, kuriuos pažįstame, yra geriausi santykiai?“ ir „Kokią svajonę norite persekioti, bet bijote?“

Iš ten galite pereiti prie kitų temų - esmė yra tik pradėti tikrą pokalbį ir sužinoti daugiau apie savo partnerį. „Tokio tipo klausimai palengvina gilesnį dalijimąsi ir pažeidžiamumą“, - sako Bradshaw. „Mes jaučiamės prisijungę, girdimi, suprantami. Jaučiame, kad kažkas turi nugarą ir palaiko mus. Kai dalijamės savo vidiniu pasauliu, mes leidžiame savo partneriams pažinti mus taip, kad tik mes žinotume save “.

Ne į jį? Yra ir kita galimybė. „Aš rekomenduoju naudoti porų versiją Stalo temos , kurį laikau ant savo biuro kavos staliuko ir dažnai poros išsitraukia kortelę ir užduoda vienas kitam klausimą “, - sako Bradshaw. „Dr. Johnas Gottmanas taip pat turi kortų kaladę padėti poroms pasidalinti savo vidinį pasaulį ir geriau pažinti savo partnerio vidinį pasaulį “. Intymumo žaidimai! Ar stebuklai niekada nesiliaus?

13. Valgyk pyragą

Ne tikras pyragas. Na, tikras pyragas neprivalomas. Pyrago rūšis santykių treneris Chrisas Armstrongas rekomenduoja šurmuliui neturėti nieko bendra su obuoliais, gervuogėmis ar „Key lime“: „Yra trys skirtingi (intymumo) tipai: fiziniai (suvilioti mano kūną), intelektualiniai (suvilioti mano protą) ir emociniai (suvilioti mano širdį)“. Armstrongas sako. - Jums reikia visumospėda(fizinis, intelektualinis ir emocinis), ne tik jo dalis “.

ilgų nuotolių meilės dainos

Armstrongas pabrėžia, kad ši trifecta yra buteliukas. „Be visų šių trijų dalykų nėra tikro artumo“, - sako jis. „Vienas pokalbis, manau, kad partneriai gali tarpusavyje palaikyti intymumą, prasideda teigiamai įvertinus visus tris“. Taigi tai atkartoja Burno dėkingumo pasiūlymą, tačiau atsižvelgiant į specifiką. „Įsivaizduoju puikų pokalbį, kai kažkas sako savo partneriui:„ Aš myliu, kai tu mane laikai, kai aš tiesiog turiu įtemptą dieną. Tai man toks didelis emocinis aukštumas “, - sako Armstrongas. Po tokio pareiškimo jis siūlo apsikabinti. „Daugeliu atvejų intymumas stagnuoja, nes fizinis artumas tapo mechaninis“, - sako jis. „Poros turi suvokti, kad sustabarėjęs fizinis artumas niekada visiškai neatsinaujins, negrąžindamas intelektualinio ir emocinio jausmo“. Taigi - pradėkite nuo emocinio ir eikite iš ten.

14. Pateikite jiems priežastį

Tai negalėjo būti nei paprasčiau, nei mieliau: „Pasakyk jiems, kodėl tu juos myli“ santuokos ir šeimos terapeutas Estera Boykin pasakoja Šurmuliui. „Aš žinau, kad tai gali atrodyti kaip tiesiog glostantis jų ego, tačiau tiesa yra ta, kad intymumas iš esmės yra pagrįstas pasitikėjimu, kad kažkas tave myli ir priima už visus tuos, kurie esi“, - sako ji. O kas nemėgsta girdėti tikslių priežasčių, kodėl jas myli partneris?

„Santykiuose lengva manyti, kad jūsų partneris žino, jog mylite juos ir kodėl“, - sako ji. Bet tai ne visada taip: „Po ankstyvosios meilės fazės mes retai dalijamės„ kodėl “tarpusavyje“. Tai laikas gilintis. „Dėmesys tiems aspektams, kurie daro juos unikalius ir ypatingus jums - ne tik paviršutiniškos savybės, kurias tikriausiai jiems komplimentuoja ir kiti žmonės“, - pataria ji. „Jei tavo vaikinas yra dosnios dvasios, pasakyk jam, kiek tu tą brangini. Jei jūsų žmona keista ir jums atrodo, kad jos keistas humoras yra žavingas, praneškite jai.

Ir kaip tik jūs kuriate artumą. „Intymumas yra saugus emocinis ryšys, leidžiantis mums jaustis laisvai būti nuostabiai keistu„ aš “, ir kai jūs savo partneriui priminsite, kaip stipriai mylite tas dalis, kurių jie nerodo visam pasauliui, tuo gilesnis bus mūsų ryšys“. Boykinas sako.

15. Užduokite daugiau klausimų

Anot santykių ekspertų, atrodo, kad klausimai iš tikrųjų yra ten, kur yra intymumo kūrimas. Yra „keli puikūs, klasikiniai klausimai, kuriuos turėtumėte užduoti savo partneriui, kad sukurtų artumą ir ryšius“, - dr. Franas Walfishas, ​​Beverly Hills vaikas, auklėjimas ir santykių psichoterapeutas pasakoja Šurmulys. „Jūs netgi galite kas keletą mėnesių peržiūrėti šias nuostabias užklausas ir sužinoti, ar jūsų partneris atsako kitaip“, - sako autoriusSavęs suvokiantis tėvasir kostiumas Mes televizoriaiSekso dėžutė.

Yra daugybė tokio tipo klausimų, tačiau čia yra klasika, kuria ji remiasi: „Jei galėtumėte turėti tris norus, kokie jie būtų?“; „Kas yra geriausias / blogiausias dalykas, kuris tau nutiko?“; „Kas jus labiausiai gąsdina?“; 'Jei galėtumėte pakeisti vieną dalyką apie save, kas tai būtų?'; „Jei galėtumėte pasukti laikrodį atgal ir būti bet kokio amžiaus, koks buvo pats laimingiausias laikas jūsų gyvenime, į kurį norėtumėte grįžti?“; 'Kalbant apie gyvenimo apgailestavimą, ar yra kažkas, ko norėtumėte, kad galėtumėte perdaryti kitaip?' ir „Kas, jūsų manymu, geriau pažįsta ir supranta - pats save ar savo sutuoktinį?“

16. Aptarkite savo romaną

„Intymiausias momentas tarp dviejų žmonių yra tada, kai jie diskutuoja apie savo santykius“. gyvenimo vedlys Kali Rogers pasakoja „Šurmuliui“. Taigi meta. „Šios„ meta akimirkos “suteikia gilų emocinį ryšį bet kuriame pokalbyje“, - sako ji. „Taigi geriausias poros pokalbis nėra susijęs su seksu, meile ar romantiniais gestais, o tik apie tai, kaip jie jaučiasi vienas kitu“.

Galbūt geras peršokimo taškas gali būti Bradshawo ir Walfisho pasiūlyti klausimai. Poros turėtų kalbėti apie tai, kaip jie dirba kartu ir kaip gyvena kartu, sako Rogersas. „Jei jie galės juos garsiai aptarti kaip garsų vienetą, tai automatiškai sukurs artumo ir bendrumo jausmą“.

kaip išblukti randus

17. Tiesiog būk tu

Pasakykite savo partneriui, kas esate, mėlynės ir viskas. „Pokalbiai, kuriuose dalijamasi privačiomis jūsų gyvenimo dalimis, dalykais, kuriuos žino tik tie, kurie yra jūsų vidiniame rate, sukuria artumą“, profesionalus piršlys Samantha Daniels pasakoja „Bustle“. Pavyzdžiui, jei šeimos narys mirė, pasidalijimas savo jausmais apie tai gali sukelti artumą. Arba, jei patyčias patyrei dar būdamas vaikas ... pasidalijimas tuo su savo partneriu gali sukurti artumą “, - sako ji.

Galite drąsiai aptarti ir savo romantinę praeitį, sako Daniels. „Kalbėjimas apie ankstesnius santykius ir buvusius žmones, kurie jus įskaudino, gali sukurti artumą“, - sako ji. „Visos šios temos yra privačios jums ir yra dalykai, kurių atsitiktiniai žmonės apie jus nežino; pasidaliję tokio tipo dalykais su savo partneriu, peržengiate patarlę, o jūsų ryšys vienas su kitu gilėja ir stiprėja “.

Bet visa tai neužkalbinkite skalbykloje. „Turite būti atsargūs, kad pasirinktumėte tinkamą laiką pasidalinti tokio pobūdžio dalykais“, - sako Danielis. „Jūs norite įsitikinti, kad jaučiatės saugus ir susijęs su žmogumi, ir lygiai taip pat, kad asmuo yra pasirengęs pasakyti šiuos dalykus ir pamatyti jus pažeidžiamoje padėtyje“, - priduria ji. „Jei dalinsitės daiktais per anksti, tai gali išgąsdinti kitą asmenį ir taip pat priversti jaustis per daug pažeidžiamu“. Taigi eik lėtai. Bet kai jaučiatės pasirengęs, per daug nesusilaikykite.

18. Tikrinkite lūkesčius

„Kova dažniau vyksta santuokose, kuriose neveikia intymumas ir ryšys“, - psichoterapeutė ir knygos „Tina B. Tessina“, taip pat dr. Romance, psichoterapeutė. Meilės stiliai: kaip atšvęsti savo skirtumus , sako Šurmulys. 'Neleisk savo lūkesčiams išeiti iš rikiuotės'. Vietoj to, siekite paprasto, senamadiško gero laiko. „Linksmumas ir intymumas nepriklauso nuo pinigų leidimo ar kraštutinumų; jie nepriklauso nuo tam tikros aplinkos ar veiklos ir jiems nereikia skirti daug laiko “. Jei viską sukursite apie išorę, turėsite nusivilti.

„Mėgaukitės savimi yra vidinis procesas“, - sako Tessina. Pagrindiniai užsiėmimai, tokie kaip dainavimas, šokiai ir sportas, yra intymumo kelias. „Taip, jūs galite sukurti intymumą ypatingomis progomis, o tai reikalauja šiek tiek išankstinio planavimo“, - sako ji, - tačiau, kai pažvelgsite į savo intymiausią patirtį, ji greičiausiai buvo spontaniška ir paprasta, o ne išsami ir sudėtinga. brangu “.

19. Turėk kovą

Daugelis žmonių bijo kovoti, tačiau tai nebūtinai yra protinga. „Kai kurie žmonės vengia konfliktų arba mano, kad konfliktas yra blogas“. santykių treneris ir terapeutas Anita Chlipala pasakoja „Šurmuliui“. „Tiesą sakant, kalbėjimas apie konfliktą ir jo darbas gali sukurti poros artumą“, - sako ji. Jei turite muštynių, dirbkite per ją. Užklijavę dalykus, būsite stipresni nei bet kada - jei tik argumentas yra sveikas ir jame nėra jokių piktnaudžiavimo ar diržo savybių. Chlipala sako: „Bet koks pokalbis, reikalaujantis pažeidžiamumo, sustiprins artumą, jei partneris palaikys ir atsakys teigiamai“.

20. Rašiklis „A“

„Mano mėgstamiausias pratimas su poromis yra priversti jas parašyti laišką vienas kitam taip, tarsi kalbėtųsi su vaiku savo sutuoktinyje“. psichoterapeutas ir neuromarketingo strategas Michele Paiva pasakoja „Šurmuliui“. „Tai sukuria besąlygišką meilės jausmą, parodo užuojautą (ir) pažeidžiamumą ir gali būti erotika, nes tai sukelia gilesnių emocijų“, - sako ji. Taigi parašykite tokį laišką savo partneriui ir paprašykite jų atsakyti. Įsikūnijęs intymumas!

Norite daugiau šurmulio sekso ir santykių aprėpties? Peržiūrėkite mūsų naują tinklalaidę,Aš to noriu, kuriame gilinamasi į sunkias ir tiesiog nešvarias santykių dalis, ir sužinokite daugiau apie tai mūsų „Soundcloud“ puslapis .

Vaizdai: Pixabay; „WiffleGif“ (dvidešimt)