Pasaka mergaitei atitinka valgomus apatinius

Man nesiseka seksualiai. Mano geriausias bandymas paprastai būna pusiau pokštas, kai mano vyras Jackas pasako kažką nekenksmingo. Jam: „Ar jūs įkraunate telefoną?“ Aš: „O mažute, aš apmokestinsiu viską, ko nori“. Arba jis: „Mums reikia lempučių“. Aš: „O mažute, tu gali bet kada tvarkyti mano lemputes“. Tada Džekas nusijuokia / pavarto akis / nurodo gynybos mechanizmą, kuris juokauja intymiai, ir mes grįžtame prie visko, ką darėme. Vieną kartą, kai paklausiau - nuoširdžiai - kad jis kalbėk man nešvariai , Pagavau Džeką taip nesaugiai, kad jis deklamavo 18 amžiaus škotų poeto Roberto Burnso eilėraštį apie tai, ką reiškia būti vyru. Kaip bebūtų keista, tai buvo tarsi įjungimas.

kodėl pienas yra blogas

Ašturėtiišbandžiau viliojimą senamadišku būdu: kartą gaminau valgį dėvėdamas prijuostę ir aukštakulnius ir nieko kito. Bet kai Džekas grįžo iš darbo ir pamatė mane stovintį virš mano troškintuvo, jis pakankamai stipriai nusijuokė, kad pykčiau, kol nepasidaviau ir prisijungiau prie jo. Juokas visada buvo mūsų afrodiziakas.

Taigi galite pamatyti, kaip aš galbūt nebūčiau geriausias valgomų apatinių drabužių išbandytojas. Paprastai aš per mažai pasitikėčiau savo sekso patrauklumu ir per dideliu skaistalų refleksu. Tačiau sezono dvasia nusprendžiau išbandyti senąjį koledžą. Galbūt tai bus dalykas, kuris sumažins lengvumą, supratau ir paverčia mane miegamojo deive, kuria visada slapčia norėjau būti. Bet pirmiausia, kaip ir bet kuri gera deivė mokymuose, aš atlikau savo tyrimus.

Valgomi apatiniai drabužiai išrado du jaunieji verslininkai iš Čikagos, Davidas Sandersonas ir Lee Brady, 1975 m. Jie pavadino savo produktą „Candypants“ ir uždirbo apie 150 000 USD per mėnesį pelno. Beveik iš karto drabužis tapo neabejotinai labiausiai susiskaldžiusia naujiena Amerikos istorijoje. Alas Goldstenas , PSO„The New York Times“vėliau įsiskolins įtraukdamas hardcore pornografiją į pagrindinę sritį, įtraukdamas „Candypants“ į savo pirmojo pakeitimo gynimą, kai jo nešvarus žurnalasVaržtasnuteikė jį su nešvankybės kaltinimais. Tuo tarpuVėlyvas šou su Davidu Lettermanu, lenkų ir amerikiečių romanistas Jerzy Kosinski valgomus apatinius vadino „Amerikos laisvės esme“. Tačiau šio paties autoriaus perkamiausios knygos veikėjasKėgelisabejoja jo veiksmingumu:

„Domostry bandė įsivaizduoti save valgančią tokias kelnaites prie Andrea. Kodėl jis savęs paklausė, ar jis norėtų sugaišti laiką valgydamas jos kelnaites? Argi neužteko apatinio trikotažo valgymo? O ką darytų Andrea, kai prisipildys banano, vyšnių ar sviesto kelnaitės? Žiūrėdamas, kaip jis kramto?

Šiandien pasiūlymai galėjo išsiplėsti ( jautienos trūkčiojančios trumpikės !), tačiau tie patys klausimai išlieka, ir produktas yra ne mažiau prieštaringas - bent jau ne tada apatinio trikotažo parduotuvės Luizianoje mainais už skanius nepaminėtus dalykus priima maisto ženklus ir moterų socialiniuose tinkluose parduoda saldymedžio dirželius „Dėvima tik vieną kartą“.

Ir visgi, maistas ir seksas yra persipynę Dėl priežasties. Valgymas ir poravimas yra pirmapradžiai raginimai. Ir viena, ir kita išleidžia visų mėgstamą malonumo hormoną dopaminą. Dėl šios priežasties kalba tampa tokia neryški. Orgazmai tampa „skanūs“, o patiekalai - „orgazmiški“. Maistas daro mus raguotus . Seksas mus alkina. Visa tai labai moksliška.

Taigi vardan mokslo ir rimtesnio seksualinio gyvenimo - aš ieškojau artimiausios sekso prekių parduotuvės tinklalapio (atleisk, „romantikos boutique“) ir pamačiau vibruojančias kelnaites, tarpkojines narvo nugarines kelnaites ir kažką, vadinamą šoko terapijos malonumu. kelnaitės (prasideda raudonavimas), bet nieko iš valgomos įvairovės.

Laimei, mano sesuo buvo artimiausiame prekybos centre, kur, supratau, a Spencerio dovanų parduotuvė siūlo tai, ko man sekasi. Bandžiau atsisakyti minties įsigyti apatinį trikotažą iš įmonės, kurioje taip pat prekiaujama „Fart-O-Nater-Extreme“ mašina, ir paprašiau jos pasiimti keletą porų. Tą vakarą susitikome mano mamos namuose. Sesuo man įteikė kelnaites, o mama - mano mėgstamiausių skautų mergaičių sausainių dėžutę, nes, na, taip daro mamos. Įdėjau viską į tą patį maišą ir įsmeigiau į rankinę.

Vėliau, vakarieniaujant, aš pašnibždžiau Džekui savo sultingiausiu, mažiausiai komišku balsu, kad sulaikytų desertą, nes tai jo laukė namuose. Bet kai aš jam pasakiau, kad tai iš tikrųjų nėra jo mėgstamiausio pyrago pyragas (womp, womp) gabalas, jis užsisakė rudą pyragą ir mes įdarėme save. Grįžę namo, buvome per toli iki maisto komos teritorijos, kad galėtume mylėtis. Aš įsidėjau savo krepšį ant naktinio stalelio, grįžau į savo kvailų anekdotų MO, šįkart apie visas „saldžias“ lytinius santykius, kuriuos turėjome ryte, ir nuėjau miegoti.

Bet yra problema preliudija atšiaurioje dienos šviesoje . Pirmiausia galite iš tikrųjųmatytivalgomojo apatinio trikotažo dėžutės etiketė. Aš bandžiau atrodyti seksualus, kai pasirinkau pirmąjį variantą: „itty-bitty“, kietų saldainių kelnaitės su mielu vaivorykštės raštu, kainavusiu 10 USD. Bet aš iškart blaškiausi. Nesvarbu, koks yra neištariamų ingredientų sąrašas, man įstrigo tai, kad viena g eilutė lygi 14,5 saldainių porcijai. 14,5! Tai reiškia, kad jei vartojate visą dalyką - kuris, beje, buvo panašus į danties skausmą, - valgote daugiau nei 100 gramų cukraus ir 565 kalorijas. Žinote, kas nėra seksualu? Apskaičiuokite tą figūrą garsiai savo mylimajam, kol jis bando graužti jūsų dubenį.

Antras variantas - šokolado skonio diržas už 5,99 JAV dolerius - buvo ne toks rupus, bent jau porcijos dydžio prasme (čia tik viena porcija), bet labiau estetiškai įžeidžianti. Pagalvokite apie permatomą „Vaisių ritinį“, kuris sugenda, kai jį dėvite. Ir tada buvo skonis. Skonis buvo kaip plastikinis maišelis arba mirtis ir Robitussinas “, Kaip kai kurie žurnalistaiDienos maistastaip taikliai apibūdino. Pakuotėje sakoma, kad kuo daugiau ją laižysi, tuo geriau ji taps, bet viskas, kas nutiko, kai Džekas laikėsi nurodymų, buvo tai, kad viskas tapo lipniau. Ir rausva. Ir panašus į mirtį. Zinai kaKitasnėra seksualu? Žinodamas, kad tavo vyras, kramtydamas lanką prie klubo, slapčia svajoja apie sumuštinį su kiaušiniu ir sūriu.

Valgomasis šokoladinis braškių diržas (2 PK) , 12 USD, „Amazon“

Aš taip pat peržengiau tai, kai pereidavome prie trečiojo varianto - tarpkojo, braškių skonio guminės kelnaitės už 7 dolerius - ir buvo visiškai aišku, kad meilės kūrimas nevyks prieš pusryčius. Taigi mes praleidome visą šios poros 'reikalingą surinkimą' bitą. Niekada neprisirišau virvelių prie savo dirželio ir nemačiau priežasties pradėti dabar. Vietoj to, mes abu iš dėžutės ištraukėme cukraus plutos trikampį. Arba bent jau bandėme. „Gumija“, supratau, yra tik „guminės“ eufemizmas. Džekas išspjovė jo dalį man ant krūtinės. (Vėlgi, ne seksualu.)

Braškių skonio guminės kelnaitės be tarpu , 7 USD, „Amazon“

Galiausiai aš paėmiau skautų mergaičių sausainius iš savo naktinio stalelio. Džekas papokštavo anekdotą apie tai, kad aš labiau mėgstu visiškai priešingą (pagal sveiką skalę) valgomą apatinį trikotažą. Ir tada mes juokėmės. Nes tiesa yra ta, kad jei jums pasisekė, kad juokas yra jūsų miegamojo rutinos dalis, jūs darote gerai. Vienintelės gravitos, kurias saldainių kelnaitės papildys jūsų seksualiniu gyvenimu, galbūt yra didelė baimės dozė. (Nežinau, kas tai yra, bet esu tikras Hidroksiproplmetilceliuliozė yra baisuskai kuriepilvo sumaištis.)

Taigi, šią Valentino dieną, manau, aš laikysiuosi savo medvilninių berniukų šortų. Nebent kas nors sugalvotų kokio nors tipo sausainių juostelę, t. Y. Todėl, kad aš galėčiau būti visiškai sekso deivė „Thin Mints“.

Vaizdai: Spencers; Giphy