Vieną dieną aš eidavau be rūbų marškinėliuose

Kalbant apie tai, yra įvairių nuomonių išeinantis be paleidimo į viešumą . Viena vertus, galite pasijusti kažkuo iš „Laisvų žmonių“ katalogo - visi netvarkingi plaukai ir paauksuotos akys, gulintys pievose ir važinėjantys nerangiais dviračiais su nėriniuotomis suknelėmis ir dulkėtais batais.

Kita vertus, galite netyčia pasisukti į kairę ir praleisti tą ramunių plaukų fantaziją, jausdamiesi lyg vaikščiojanti sirena, visiškai įsitikinusi, kad kiekvienas vyras, moteris ir vaikas spokso į jūsų areoles. Jūsų krūtinės tikriausiai naudojasi šia pertrauka iš kalėjimo ir elgiasi atitinkamai, šokinėja aplink, kaip tik patinka, laksto laukiniu keliu, kai visomis išgalėmis bandote pereiti gatvę, neišmušant vieno iš jų į veidą.

Turiu mažai mandarinų krūtų, todėl visada maniau, kad esu „Team No Bra“ komanda. Aš dažnai galėjau išsisukti, jei tik nepūtė gaivus vėjas ir neišdavė mano mažosios paslapties. Žiemos metu viena ranka galiu suskaičiuoti, kiek kartų aš įsišakniju per savo delikatesų stalčių, o vasarą klastingai apsinuoginu, jei suknelės medžiaga yra pakankamai stora.

Tačiau aš niekada nesiveržiau už savo saugumo zonų ribų ir patekau į kažkokį neramų ir subtilų dalyką, visiškai žinodamas, kad mano speneliai yraŠtai čia.Bet kodėl jaudinausi dėl to? Kas buvo blogiausia, kas galėjo nutikti? Smalsu dėl savo pašėlimo nusprendžiau dėvėk vien tik ir eik be vargo dienai išbandyti mano ribas. Taip ir nusileido.

Pasiruošimas

Ak, seifas yra tik jūsų vonios kambaryje. Pirmieji tiek daug apgailestavimų etapai prasideda čia, nes esate kažkur jaukiai ir neteisingai, apsupti šampūno butelių ir vyno taurių. Ten aš buvau užsidėjęs lūpų dažus: plaukai aukštyn, marškiniai ir šnipai.

žiūrėti daugiau nei 18 filmų

Šiuo metu jaučiausi visiškai nemenkas dėl viso to. Mano marškiniai buvo tokie baltieji, kokius pastebite tik tada, kai yra blykstė, todėl vos matėte, kad po žeme neturėjau nieko kito, kaip tik oda. Pasislinkau į šoną, tikėdamasis pamatyti kažkokį femme fatale siluetą ir nebuvau tikras, ar man palengvėjo, ar nusivyliau, kad likau atrodanti lygiai lygia krūtine, kaip ir būdama 12 metų. Mandarinų prakeiksmas. Susigūžęs išjungiau šviesą ir užgesau.

Žingsnis lauk

Čia atsiranda tas laisvų žmonių požiūris. Jaučiausi kaipmažute.Aš tik laukiau, kol ateis vėjas, kad galėčiau judinti galvą kaip sulėtintą, kaip „Pantene“ reklama. Aš dariau kažką tokio nepanašaus į save ir dėl to jaučiausi ... drąsiai. Kaip aš ką tik sutikau įdomesnę, nuotaikingesnę savo versiją - tą, kuri dėvėjo giliai raudonus lūpų dažus ir rūkė cigaretes, pasirengusi daryti bet ką. Kas žinojo, kas gali nutikti šį vakarą? Gal kažkaip atsidurčiau džiazo bare 3 valandą ryto, centrinė scena, džinas ir tonikas rankoje.

Atminkite, kad tai buvo minties procesas, kai buvau ašstacionarus. Kaip ir stovėdamas priešais mano pastatą, dar nevaikščiodamas traukinio link. Jūs galite pamatyti, kur tai vyksta.

Pirmieji judesiai

O ne. O ne, o ne, o ne, ne, ne,ne. Matyt - net jei turite mažą krūtinę - jie vis tiek patenka į gražų atšokimą. Aš tai žinojau. Bet kai užsidėjai storą megztinį, tau nerūpi, koks vakarėlis vyksta apačioje, nes niekas kitas jo nemato. Bet čia, gerai, atrodo, kad visi buvo pakviesti į fiestą.

Jaučiau visišką paniką. Pajutau, kaip įsilaužiau į skaistalus, kai greitai bandžiau suprasti, kaip sukryžiuoti rankas taip, kad būtų paslėpta šiokia tokia įžūli netinkama elgsena. Vienintelis būdas, kuris pasiteisino, buvo kirsti juos kaip mumiją ar prievartą ... ir tai akivaizdžiai nebuvo draudžiama. Aš tiesiog turėjau tai padaryti. Aš turėjau suploti pečius, pakelti smakrą ir padirbti, kol aš jį padariau. Aišku, ketinau patirti ketvirtojo lygio panikos priepuolį viduje, bet išorėje buvau tokia pat šauni ir bohemiška, kaip Sienna Miller apie 2009 metus. Aš galėčiau tai padaryti.

kaip atrodyti gražiau

Jaučiasi nugalėtas

Ten aš bandžiau turėti savo atšokimą, beveik įtikinau save, kad tai nebuvo toks didelis dalykas, kaip aš padariau, kai pūtė vėjas. Tai pūtė ir priglaudė mano maišus marškinius prie mano kūno, akcentuodamas damas. Pajutau, kad mano skruostai vėl įkaista. Esu visiškai įsitikinęs, kad streso taškų pradžia šliaužė man ant kaklo kaip dovanėlė. Kaip po velnių kažkas bohemiškas? Kaip jiems tai spręsti?

O dieve, palauk, ar aš prudas? Ew, ar mano visų mergaičių mokyklos fonas nutrūko?Sesuo Katherine pateko pas mane ?!Gerai, viena krizė vienu metu.

Žūtbūt norisi nugaros

Šiuo metu man vienodoms dalims trūko liemenėlės, o lygios dalys suglumino mano diskomfortą. Norėjau tęsti toliau, kad galėčiau atsikratyti šio sąmoningo jausmo. Buvau sujudusi emocijų netvarka: norėjau, kad į rankinę būtų susidedama avarinė liemenėlė; Norėjau susikūprinti pečiais ir turėti savo kūno judėjimo būdą; Norėjau susigūžti ir kažkaip įtikinti fiziką nustoti mane rinkti.

Buvau įsitikinusi, kad visi pastebėjo mano apatinių trikotažą ir spoksojo, nors giliai giliai žinojau, kad tai didelis miestas ir niekas nežiūrėjo vienas į kitą. Kaip visada. Be to, spenelis nesiruošė pradėti riaušių. Kai turėjau tą pokalbį savo galvoje, aš turėjau aantrapokalbis su savimi, kur buvau tikras, kad galiu naudoti dvi juostines pagalbines priemones kaip laikiną liemenėlę. Beprotybė. Mano smegenys buvo oficialiai sulaužytos.

Lėtai aprėpiu mano ansamblį be liemenėlės

Kai patekau į barą, buvau netvarka. Buvau pašėlusi, sąmoninga ir saulės nudegimo nuo streso spalva paraudo, bet vis tiek, kaip bebūtų keista, jaučiausi gana karšta. Su visais šiais priešgaisrinės signalizacijos jausmais buvo ir racionali, rami mano pusė, kuri jaučiasi neatsiprašiusi būdama moteris.

Man patinka krūtinės. Man patinka, kaip jie atrodo. Man patinka, kokios švelnios ir subtilios jų kreivės, ir manau, kad tai natūralus, gražus dalykas. Taigikąjei kas nors, turintis kitokį protą, pastebi mane ir nukreipia mane? Juk tai yra visas stresas. Nenorėjau, kad mano kūnas būtų ištrauktas iš konteksto. Nenorėjau, kad tai būtų paversta kažkuo, į ką būtų žiūrima, o ne tyliai gerbiama.Priimta. Bet jausdamasis gėdingai, aš stovėjau su savo puse. Tai žinojau ir tai buvo dalis priežasčių, kodėl atsisakiau pasiduoti vakaro eksperimentui.

Nepaisant visų savo keblumų kelyje, nors susiradęs draugus ir įsitaisiusi maloniame pokalbyje, visi šie rūpesčiai dingo. Aš pamiršau, kad esu be liemenėlės, pamiršau, kad galėtum tarsi pamatyti mano spenelius, jei šviesa tiktų į mano marškinius, ir aš pamiršau, kad turėčiau jaustis suplakta. Niekas nekomentavo ir nepriversdavo jaustis nepatogiai. Niekas nežiūrėjo tik šiek tiek per ilgai. Supratau, kad diskomfortas, kurį jaučiau, buvo užburtas mano galvoje. Nors negaliu pasakyti, ar tas pats pasakytina apie moteris, turinčias didesnius nei tas pats ta-tas, galiu pasakyti, kad žengimas už savo komforto zonos ribų man priminė, kad dalykai, kurių bijome, niekada nėra tokie blogi IRL, kokie yra mūsų galvose .

Pabaigoje: nėra liemenėlės, jokių problemų.

Vaizdai: Marlenas Komaras