Kaip žinoti, kada išsigryninti

Voltaire'as kažko užsidegė sakydamas: Tobulas yra gėrio priešas, ir jis niekada net nebandė su kuo nors susitikti „Tinder“. Ieškodami partnerio, mes puikiai suprantame, kad tobulumas yra nepasiekiamas, tačiau tyrimai įrodo, kad turime slaptą įtarimą, kad kažkas geresnio visada yra už kampo . Mūsų nenuilstamas optimizavimo siekis įsiskverbė į mūsų piršlybas, ir daugelis iš mūsų kiekvieną pasimatymą nešiojasi nematomus kontrolinius sąrašus. Žinoma, protinga turėti keletą kriterijų, dėl kurių nenusileisite, pavyzdžiui, norėti vaikų ar turėti kokių nors ambicijų, sako santykių terapeutas. Aimee Hartstein, LCSW . Jei pasirinksite sudėtingą ir greitą kontrolinį sąrašą, galite prarasti keletą puikių galimybių. Kai paliekate atvirus kitus kriterijus, metate daug platesnį tinklą ir turite daug didesnę galimybę laimingai pamilti žmogų, su kuriuo niekada neįsivaizdavote savęs.

Mums buvo pasakyta, kad priimti viską, kas mažiau nei geriausia, yra atsiskaitymas, o tai yra puikus požiūris norint įvertinti deimantą, bet ne toks puikus būdas susirasti gyvenimo draugą. Štai paslaptis: žmonės, kurie leidžiasi į kompromisus, nėra verčiami gyventi nelaiminguose santykiuose ir (arba) su katėmis. Niekas nėra tobulas, bet mes turime pasirinkti, kokias savybes norime toleruoti, o kokias ne, sako santykių terapeutė. Anna Aslanian, LMFT . Suprask misiją! Jūs neieškote tobulo žmogaus – jūs randate partnerį, kuris yra pakankamai tobulas, kad galėtumėte tuoktis.

Ko norite, palyginti su tuo, ko jums reikia

Jūsų partneris turės trūkumų, o kai kurie iš jų jus tikrai erzins. Pavyzdžiui, mano vyras nesugeba sulankstyti rankšluosčio. Kartu išgyvenome sveikatos baimes, įtemptus judesius, karjeros pokyčius – visą tą laiką nuo grindų kėliau jo drėgnus, suglamžytus rankšluosčius. Tokiomis akimirkomis paklauskite savęs, ką toleruosite, kad gautumėte tai, ko jums tikrai reikia. Ar po kiekvieno dušo paimčiau šio vyro išmestą rankšluostį, kad gaučiau pagarbos, palaikymo ir meilės gausą, kuria jis mane apipila kiekvieną dieną? absoliučiai.

Cole sprouse ir lili reinhart

Aslanianas sako, kad svarbu žinoti, kokios yra jūsų vertybės ir kokie yra jūsų būtinieji dalykai. Dažnai žmonės tai daro neteisingai.

kaip padaryti, kad strazdanos išsiskirtų

Sudėtinga yra ta, kad jus traukiantys bruožai nebūtinai yra pagrįsti vertybėmis, kurios padeda santykiams ištverti. Kas nesuviliojo kažkieno dailaus užpakalio karštomis kelnėmis ar pikto humoro jausmo? Problema ta, kad jie patenka į norimo kategoriją, o ne į poreikį. Net jei surasite žmogų, kuris jus prajuokina, gudrauja kaip profesionalas, gelbsti gyvūnus ar ko tik norite, vis tiek nebūsite laimingi, sako ji. Aslanianas nėra neapykantas – tiesiog nepatenkinote savo pagrindinių poreikių, kurie yra pagrįsti vertybėmis. Paklauskite savęs: ar jie sąžiningi? Ar jie nori turėti šeimą? Ar jie dalijasi jūsų nuomone apie giliai įsišaknijusias problemas, tokias kaip religija ir finansai?

Kitas geras būdas išsiaiškinti, kas jums svarbiausia, yra ištirti, kodėl palikote praeities santykius. Jei išsiskyrėte su buvusiu partneriu, kuris pasakė, kad yra pasirengęs įsipareigoti, bet niekada nesiėmė kitų žingsnių, jūsų pagrindinė vertybė gali būti įsipareigoję, intymūs, pažeidžiami santykiai, sako Aslanian. Jei jūsų buvęs partneris slėpė jūsų paslaptis ir išdavė jus, viena iš pagrindinių jūsų vertybių gali būti patikimumas. Ką daryti, jei perfrazuotume terminą „atsigyvenimas“, kai kalbama apie santykius? Užuot sutikę mažiau su kitu žmogumi, kad išvengtume vienatvės, galėtume apsispręsti ties savo pagrindinėmis vertybėmis, susitelkti į tai, kas mums tikrai svarbu, ir leisti smulkmenoms susidėlioti savo vietas.

Ar jums sekasi?

Sąvokos „apsigyventi“ ir „apsigyventi“ nėra sinonimai. Savo praktikoje Hartstein pastebi, kad dažnai žmonės, kurie teigia, kad laukia tobulo partnerio, patys gali turėti baimių dėl intymumo. Būdami vieniši ir vieniši, jums nereikia romantiškai rizikuoti, sako ji. Tikrai pasitenkinti netinkamu partneriu reiškia daryti rimtesnius kompromisus dėl tolimesnio gyvenimo kelio, pavyzdžiui, būti su žmogumi, kuris su jumis nesielgia labai gerai arba gyvenime nori kitokių dalykų nei jūs. ji sako.

nacionalinės geografijos žmonės 2050 m

Jūsų žarnynas žino tiesą

Sąrašai yra puiki priemonė, padedanti išlaikyti tvarką, tačiau jie paprastai nepateikia įžvalgų apie tai, kaip jūsų asmuo jus verčia jaustis. Tam tikru momentu turite išeiti iš galvos ir sutelkti dėmesį į savo širdį ir jausmus. Aslanianas siūlo savęs paklausti: ar jaučiuosi saugus? Ar jaučiuosi patogiai? Ar jaučiuosi mylima? Ar galiu pamatyti save su šiuo žmogumi po dvejų, trejų ar penkerių metų? Ar jaučiuosi taip, lyg vieną dieną galėčiau būti senas ir gerti su jais kavą ir vis tiek mėgautis jų draugija?

Arba aš įsitempęs? Ar aš nerimauju dėl to, ar jie skambins rytoj, ar nuspręs, kad jie man per geri? Ar man tikrai patinka jų asmenybė, ar jie tiesiog karšti? Jei jaučiate, kad šalia jų galite būti savimi, smagiai praleisti laiką kartu ir jaučiatės saugūs bei rūpinamasi, tai vertingiau nei tai, kas buvo jūsų kontroliniame sąraše.

Vienas dalykas, dėl kurio niekada neturėtumėte eiti į kompromisus

Sėkmingi santykiai atsiras ne nuleidus standartus, o iš brandžių, pagrįstų lūkesčių. Kai pasirenkate partnerį, pasirenkate problemų, trūkumų ir bruožų rinkinį, kurie jums gali nepatikti, sako Aslanianas. Jūsų asmuo nebuvo sukurtas pagal jūsų specifikacijas, siekiant vienintelio tikslo padaryti jus laimingus. Jie turi savo unikalius pomėgius, nemėgstus, pagrindinius poreikius ir gyvenimo patirtį – ir tai, kas jiems svarbu, galioja taip pat, kaip ir tai, kas svarbu jums.

Yra 90 milijardų priežasčių kovoti su savo partneriu – galbūt esate organizuotas, o jie eina su srautu; esate pasirengęs sukurti šeimą, bet jie pasiruošę tik pabaisos augalui; jūs išlaidaujate, o jie taupo. Nė viena iš šių problemų nebūtinai yra sandorio nutraukimo priežastis, jei abu esate pasirengę išmokti rasti sprendimą. Bet jei jūsų partneris nenori dirbti su savimi ar daryti ko nors konstruktyvaus, kad padėtų valdyti konfliktą, jie gali būti prarasta priežastis. Jūs negalite pakeisti kito žmogaus, sako Aslanianas. Jūs tiesiog negalite atlikti darbo už juos.

Kaip rasti savo tobulą partnerį realiame gyvenime

1. Būkite atviri.Išeikite į antrą pasimatymą su beveik visais, su kuriais norėjote išeiti pirmą kartą, sako Hartsteinas. Akivaizdu, kad jei chemija niūri arba žmogus atrodo kaip kvailys, nesijaudinkite. Tačiau daugeliu atvejų reikia daugiau nei vieno pasimatymo, kad du žmonės pakankamai atsipalaiduotų, kad parodytų savo geriausią save – jei pirmasis pasimatymas nebuvo netvarkingas, pabandykite antrą pasimatymą ir pažiūrėkite, kas atsitiks.
2. Susiaurinkite savo poreikius.Prašau klientų parašyti 10 dalykų, kurių jie ieško partneriui, ir tikrai daug pagalvoti, sako Aslanianas. Iš jų prašau pasirinkti tik tris. Jos negailestingas pašalinimo etapas leidžia lengviau nustatyti ir tiksliai nustatyti jūsų tikruosius poreikius. Ji sako, kad dažnai žmonės užsirašo dalykus, kurių, jų manymu, turėtų norėti, nes tai jiems pasakė tėvai, draugai, žurnalai ar televizija. Jie linkę nukristi, kai susiaurėjate iki trijų.
Neleiskite, kad puiki chemija jus suklaidintų.Renkantis partnerį, jūsų pradinė karšta chemija, deja, nieko nerodo. Mus gali patraukti kažkas, kas mums visiškai neteisus, sako Aslanianas. Yra trauka ir dopamino antplūdis, tas jausmas, kad esi beveik pilna meilės. Daugelis gerų, sveikų santykių prasideda nuo puikios fizinės chemijos, tačiau svarbu jos nepainioti su meile. Ji rekomenduoja pasimėgauti tuo laiku, bet palaukti, kol pasibaigs medaus mėnesio laikotarpis – ir galėsite pamatyti vienas kitą tokie, kokie iš tikrųjų esate – kad galėtumėte kurti ilgalaikius planus.
3. Žinokite, kada pasitraukti.Kai nepatenkinate savo pagrindinių poreikių net po to, kai kalbate apie savo nepasitenkinimą savo partneriu, užstatą. Kartais žmonės palaiko santykius tikėdamiesi pakeisti savo partnerį. (Tai visiškas laiko švaistymas.) Jei jie negali duoti jums to, ko jums reikia, o jūs liksite situacijoje, kuri jūsų netenkina, viskas savaime nepagerės. Šie esminiai skirtumai laikui bėgant netampa mažiau svarbūs. Būkite pasirengę turėti tuos pačius argumentus kas mėnesį, metai iš metų.