Gyvenimas

7 ženklai, kuriuos reikia labiau atsistoti

Patvirtinimas arba tai, ką dauguma žmonių vadintų „atsistoti už save“ nėra labai lengva puoselėti savybė. Galų gale, tai gali būti mažiausio pasipriešinimo kelias tiesiog leisti visiems kitiems gauti tai, ko jie nori, ir eiti kartu su rezultatu. Bet ši pozicija neveikia santykiuose, kurie pagal apibrėžimą yra skirti dviejų skirtingų žmonių norams ir reikalavimams patenkinti, o ne vienam vadovauja kitas asmuo. Būtina atkreipti dėmesį į tai, kad tvirtumas psichologiškai skiriasi nuo agresijos ar pasyvumo: pasak Kembridžo universiteto , „komunikacijos rūšis, išreiškianti poreikius, jausmus ir pageidavimus taip, kad gerbtume tiek mus pačius, tiek kitą asmenį ... aiškiai nurodant, ko norėtumėte įvykti, bet nereikalaujant, kad taip būtų“.

Nebūti tvirtas nebūtinai yra ženklas, kad su jumis manipuliuojama ar piktnaudžiaujama ; ypač moterys buvo kultūriškai išmokytos neatvirauti dėl savo poreikių, o kai taip nutinka, jos yra vadinamos „agresyviomis“ arba „vyriškomis“. psichoterapeutės Judy Belmont žodžiais. (Tiesiog pažvelk į žiniasklaidos elgesį su Hillary Clinton, kai ji skelbia, kad nori prezidento posto.) Su kultūriniais mokymais gali būti sunku kovoti, tačiau svarbu, kad iš artimų santykių gautum tai, ko nori ir ko reikia, ir atpažink, kai taip nėra. vyksta.

kas yra apie pietus

Štai septyni ženklai, rodantys, kad santykiuose galbūt nesate tvirtas ; patys santykiai gali būti nekalti, tačiau jei atpažinsite šiuos požymius, tikrai atėjo laikas pasidomėti kai kuriais tvirtumo vadovai.

1. Jūs bijote konflikto ir atmetimo - savo sąskaita

Jei mintis apie tai, kad partneris jus palieka, yra visiškai siaubinga (ir, kaip premiją, jei jūsų istorija yra visiškai nekenčiama ir visais įmanomais būdais vengiama atmetimo), tai gali reikšti, kad jūs nepakankamai stojate už save, nes baiminkis, ko gali prarasti atsakydamas.

„Forbes“ paaiškina, kad tiek verslo, tiek asmeniniame kontekste yra du vairuotojai, kurie sulaiko mus nuo nepatogumo : „Mūsų gilus noras priklausyti kartu su baime būti atstumtam“. Jei pagavote save laikantį liežuvį, nes bijote, kad santykiai pasibaigs, net jei tai iracionalus požiūris į situaciją, rizikuojate nutylėti apie poreikius ir ribas, kurias reikia spręsti. Konfliktų baimė gali būti ir to dalis: suprantama, žmonės, kurie vengia atvirų nesutarimų, nebus išskirtiniai derybininkai dėl savo norų, net jei jie mano, kad gali gauti tai, ko jiems reikia kitomis priemonėmis.

2. Jaučiatės patogiai pasidavę savicenzūrai

Tai įdomu. Daktaras Nando Pelusi nurodoPsichologija šiandien nors mes to ir nežinome, visuomenė dažnai mus sąlygoja būti pasyviais, o ne ryžtingais ar agresyviais situacijose, kurios mums kelia iššūkį. „Kiekvienas socialinis susitikimas, - sako jis, - yra subtilus dominavimo ir pasidavimo šokis. Norint paprašyti ką nors patikslinti pastabą, neskubėti atsakyti į klausimą, pasiūlyti datą - arba pasakyti „ne“ - reikia intuityvaus šokio žingsnių supratimo ... Yra tikimybė, kad net labiausiai į priekį tarp mūsų klysta pateikimas. (Juk neteisėtieji nusikaltimus daro tik dalimi atvejų, kai galimas nusikaltimas!) Taigi daugeliui iš mūsų nesąžiningumas tampa numatytuoju. Netiesioginiai nurodymai sau: „kilus abejonėms, užsičiaupk ir eik kartu“, kartais tave saugo ir saugo tavo protėvius.

Tai yra raktas į supratimą, kodėl galite nejaustiypač nuolankus, tačiau vis tiek suteikia daug pagrindo argumentams arba atsisako jų apskritai turėti. Jei nenorėsite sūpuoti valtimi, tai yra stiprus impulsas jums, galbūt nepakankamai ja sūpuojate.

masažuojantis krūtis padidina dydį

3. Jūs griebėtės pasyvaus agresyvumo

Pasyvi agresija yra taktika, kurią naudoja žmonės, kurie dėl kokių nors priežasčių jaučiasi nepatogūs atvirai diskutuoti apie savo jausmus, nes jie mano, kad reakcija būtų bloga, jie nori pasirodyti „civilizuoti“, ar ne nori sukelti triukšmą “. Tai sukelia subtilų, netiesioginį kančios, pykčio ar nesutarimų bendravimą, o ne tiesiai sako: „Ne, tai nebuvo šaunu“. Jei tai darėte anksčiau, atkaklų elgesį pakeisdami pasyvia agresija, bandydami išreikšti save be atviros konfrontacijos rizikos ar pažeidžiamumo, jūs nesate vieni: Psichologija šiandienvadina tą pakeitimą išskirtinai įprastu . Bet tai gali reikšti, kad nesijaučiate pajėgus tiesiogiai ginti savo teises ir poreikius.

4. Beveik visada esate tas, kuris kompromituoja

Tai geras ženklas, rodantis, kad galite nepakankamai atsistoti už save: pažvelkite į kompromisus, kuriuos neseniai padarėte su savo partneriu, neatsižvelgdami į tai. Kuris partneris atsisakė daugiau žemės? Ir ar tas pagrindas buvo pateiktas dėl gerų argumentų, ar dėl kitų priežasčių, pavyzdžiui, noro vengti toliau nesutikti ar bijoti jų nepritarimo? Pernelyg didelis kompromisas ne visada rodo tvirtumo stoką, tačiau konfliktų vengimo ar žlugimo kontekste tai gali reikšti, kad galite būti veržlesnis.

Bet kurio nesutarimo „ilgalaikis tikslas“, Vykdomoji psichiatrija nurodo, „yra suderintas ir tinkamas kompromisas;“ jei išėjote iš derybų stalo arba negalite prie jo prieiti, negausite to, ko norite. Daug nereikšmingų žmonių be reikalo pasiduoda žemei; jei jūsų partneris jūsų negąsdina ir negąsdina, ir norėtų pakenkti daugiau savo pačių pozicijai, jei jūs stovėtumėte ir ginčytumėtės, tuomet jums yra vietos, kad galėtumėte tvirtinti save saugiai ir be baimės.

5. Jūsų bandymai tvirtinti žlunga

Bandymas įtvirtinti savo ribas, poreikius ir norus nėra darbas „viskas arba nieko“. Galite persikelti, kad išsakytumėte sau balsą jums rūpimu klausimu, kartu su tinkamai suplanuota kalba ir žaidimo veidu, tačiau pastebėsite, kad kažkaip baigiatės žlugti nepasakę visko, ką norite pasakyti, gauti tai, ko jums reikia, ar aplenkti pirmąjį nepritarimo ar nesutikimo požymiai. Amerikos psichologų asociacija vadina tai „noru ar pykčiu“ : tvirtumas gali prasidėti gerai, bet greitai atsiskleisti prieštaraujant į pyktį ar bejėgišką tylą. Jų atsakymas sutelktas į „pokalbį sau“ arba į tai, kaip jūs aptariate situaciją su savimi.

6. Jaučiatės neišsipildžiusi ir nusivylusi

Daktaras Leonas SeltzerisPsichologija šiandien yra aiškus emocinių nepatvirtinimo santykiuose produktų. Neįtvirtinantys žmonės, ty pasyvūs, žodžiu nesilaikantys ar pernelyg pagarbūs, paprastai to nedaro (irnegali) patenkinti pagrindinius jų santykių poreikius “, - paaiškina jis. 'Taigi jie jaučiasi nusivylę, nesuprasti ir neišsipildę'. Jei negaunate to, ko jums reikia, jūsų ribos nėra gerbiamos ir nesijaučiate pakankamai „išgirstas“ ar partnerio žinomas, greičiausiai gyvenate labai erzinančioje emocinėje erdvėje: negalite kovoti už ko jums reikia, ir nusiminkite, kad to negaunate.

7. Jūs dažnai negalite pasakyti, dėl ko esate iš tikrųjų nusiminęs

Daugelis žmonių, neturintys gerų tvirtumo įgūdžių santykiuose, pastebi, kad nusivylus jiems sunku išanalizuoti, kad iš tikrųjų kyla nesutarimas. Problemos retai susijusios tik su tuo, kas yra paviršiuje; jie dažnai apima dinamiką apačioje, nuo rūpesčio iki baimės ir prieštaraujančių pagrindinių įsitikinimų. Argumentai be šios įžvalgos dažnai grįžta prie tų pačių dalykų, iš tikrųjų neišsprendžiant ar sprendžiant nagrinėjamą problemą. Tai suprasdamas, kaipEgzaminuotojasatkreipia dėmesį į , gali lengviau atsistoti už save.

Atsistoti už save gali būti labai sunku, ypač jei labai vengiate konfliktų nekenčiu bet kokių nesutarimų. (Tai nėra neįprasta.) Yra daug mažų žingsnių, kuriuos galite atlikti, kad padėtumėte sau daugiau tvirtinti iš anksto naudodamas „aš“ teiginius, stebėdamas savo emocijas ir planuodamas pokalbio galimybes . Jei kuris nors jūsų bandymas būti ryžtingas patiria tyčiojimąsi, manipuliavimą, piktnaudžiavimą, niūniavimą ar teroro taktiką, tai ženklas, kad patys santykiai yra pagrįsti galios dinamika, apimančia jūsų tylą ir tai ir labai nesveika, ir labai pavojinga . Įtariate, kad esate emociškai įžeidžiančioje situacijoje? Mes turime gerus vadovus kaip atpažinti modelius ir gauti pagalbos .

Vaizdai: Pixabay ; Giphy