3 būdai, kaip užaugti toksiškoje šeimoje, veikia tave

Taigi jūs pagaliau nustatėte tam tikrą atstumą tarp savęs ir savo toksiška šeima . Tau gerai! Nesvarbu, ar jūs nustojo kalbėti tavo nuodingi tėvai visiškai ar tiesiog pastatė labai tvirtą emocinės ribos norėdamas apsisaugoti, žengei nuostabiai sunkų ir nepaprastai svarbų žingsnį link laimingesnio, sveikesnio gyvenimo.

Norėčiau pasakyti, kad visas sunkus darbas baigėsi. Bet kaip draugas, pabėgęs iš neveikiančios šeimos situacijos, žinau, kad jūsų toksiškos šeimos palikimas trunka šiek tiek daugiau laiko - ypač todėl, kad tikriausiai susiduriate su labai realiais emociniais ar psichinės sveikatos iššūkiais dėl savo auklėjimo.

daryti tatuiruotes ant riešo

Žinoma, nėra taisyklė, kad visi vaikai, augantys netinkamoje aplinkoje, užauga turėdami emocinės ar psichinės sveikatos problemų. Kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga savaip, kaip sakoma, ir jūs pats geriausias savo patirties vertintojas. Tačiau psichikos sveikatos specialistai sutaria, kad iš sunkios vaikystės dažnai būna psichologinių nuosėdų. Tiesą sakant, 2014 m. Brazilijos tyrimas patvirtino, kad yra daugiau atvejų neveikiančių šeimų vaikų psichinės sveikatos problemos . Kartais galime būti tokie užsiėmę, kad stengtumėmės atminti savo vaikystės atmintį, kad pamiršome atkreipti dėmesį į savo psichinę sveikatą.

Ėjimas į terapiją susitvarkyti su savo problemomis dažnai yra svarbiausias pirmas žingsnis toksiškos šeimos suaugusiam vaikui judėti toliau - ir tai darant netapsite „sugadintomis prekėmis“ ar „vaikščiojančiomis dėl jūsų vaikystės“. Peržiūrėkite žemiau pateiktą trijų dažniausiai pasitaikančių problemų, su kuriomis dažnai susiduria toksiškų namų ūkių vaikai, sąrašą ir žinokite, kad esate ne vieni, jei jie jums gerai pažįstami.

1. Nerimas

Nerimas yra viena iš dažniausiai pasitaikančių psichinės sveikatos problemų Jungtinėse Valstijose, todėl tai tikrai paveikia daugybę žmonių, kurie visiškai idiliškai auklėjo. Tačiau toksiškuose namuose augantys vaikai dažnai turi itin artimą ryšį su nerimo sutrikimais - vienas 1998 m. Tyrimas parodė ryšį tėvai, turintys generalizuotą nerimo sutrikimą ir neveikiantys namai , ir daugelis psichinės sveikatos tyrinėtojų mano, kad nerimas yra itin dažna problema tarp suaugusiųjų, neveikiančių namų, vaikų.

Jūsų toksiškoje šeimoje jūsų tėvai galėjo nesveikai įsisąmoninti savo nerimą (darydami tokius dalykus kaip atsisakymas leisti jums užsiimti įprastomis vaikystės veiklomis, pagrįstomis pernelyg užklupusia pasekmių baime), arba galbūt net nubaudė jus už ankstyvą demonstravimą nerimo sutrikimo požymių, kuriuos jie galėjo išjuokti kaip „nepaklusnumą“. Kaip Susan Forward rašė savo klasikinėje knygoje šia tema, Toksiški tėvai :

Vaikai, kurie nėra raginami tai daryti, bandyti, tyrinėti, įvaldyti ir rizikuoti nesėkme, dažnai jaučiasi bejėgiai ir nepakankami. Šie vaikai, per daug kontroliuojami nerimastingų, bijančių tėvų, patys nerimauja ir bijo.

Toksiški tėvai , 14 USD, „Amazon“

Vaikystėje tai patyriau abiem būdais - mamos nerimas neleido jai leisti įprasti vaikystės potyrių, pavyzdžiui, vaikščioti per mažą priemiesčio gatvelę vienai, ir ji tyčiojosi iš mano pačios socialinio nerimo, kuris padarė mane apgailėtinu.

Ką tu gali padaryti?Kai susiduriate su nerimu, nesvarbu, kokia priežastis, būtina gauti profesionalią pagalbą. Bet kai nerimą sukėlė ar sustiprino toksinė namų situacija, pokalbio terapija galitikraipagalba, ypač kognityvinė elgesio terapija , kuris gali padėti žmonėms išmokti neigiamų minčių modelių ir suteikti jiems daugiau kontrolės jausmo savo gyvenime.

2. Bėda bendraujant su kitais

Nesvarbu, kokia jų konkreti kilmė, vaikai iš toksiškų šeimų dažnai susiduria su sunkumais leisdami kitus žmones priartėti, net ir tada, kai jie palieka vietos tarp savęs ir savo šeimos. Remiantis 1989 m. Atliktu psichologiniu tyrimu suaugę alkoholikų vaikai , „Neveikiančiose šeimose augantys suaugusieji dažnai praneša apie sunkumus kuriant ir palaikant intymius santykius, išlaikant teigiamą savivertę ir pasitikint kitais; jie bijo prarasti kontrolę ir neigia savo jausmus bei tikrovę “.

Galbūt jūsų tėvai pakėlė jus manyti, kad kas nors iš šeimos narių yra nepatikimas ir ieško būdų, kaip jus įskaudinti. Galbūt dėl ​​to, kaip tėvai įskaudino, jums buvo sunku užmegzti ryšius su bendraamžiais. Gal augdami laikėte draugus ranka atstumu, nes bijojote susitikti su tėvais ar papasakoti kitiems apie savo neveikiantį namų gyvenimą - o dabar, kai jau esate suaugęs, neįsivaizduojate, nuo ko pradėti. tai susiję su pasimatymais, draugais ar net tiesiog draugišku elgesiu darbe.

O gal jaučiatės priešingai - jūsų tėvų pritarimas buvo toks nenuspėjamas, kad visur ieškote meilės, per greitai artėjate su draugais ir meilužiais, santykiuose, kurie ilgainiui žlunga ir dega (čia pat, bičiuli).

Vėlgi, iš „Forward's“ Toksiški tėvai :

Dauguma toksiškų tėvų suaugusių vaikų užauga jausdami didžiulį sumišimą, ką reiškia meilė ir kaip ji turėtų jaustis. Tėvai vardan meilės jiems padarė itin nemylimus dalykus. Jie suprato meilę kaip chaotišką, dramatišką, painų ir dažnai skausmingą dalyką - dėl ko turėjo atsisakyti savo svajonių ir norų. Akivaizdu, kad ne tai yra meilė. Mylintis elgesys jūsų nesumalina, neišlaiko pusiausvyros ir nesukelia neapykantos sau. ... Tikra meilė sukuria šilumos, malonumo, saugumo, stabilumo ir vidinės ramybės jausmus.

Ką tu gali padaryti?Vėlgi, terapija visada yra nuostabi vieta pradėti. Tai gali padėti išsiaiškinti, kokios yra sveikos ribos ir kaip mažiau bijoti bendrauti su kitais.

Taip pat yra daugybė puikių savipagalbos knygos ten sprendžiant šiuos klausimus. Paramos grupės neveikiančių suaugusiųjų vaikams, pvz Suaugę alkoholikų vaikai taip pat gali padėti žmonėms išmokti užmegzti ryšį su kitais kontroliuojamoje aplinkoje, kur visi supranta, ką jūs patyrėte. (Jei negalite kreiptis asmeniškai, gali padėti ir internetinės grupės. Reddit's iškeltasbisaris yra puikus internetinės palaikymo grupės pavyzdys, kuris gali padėti suvokti savo patirtį ir imtis preliminarių veiksmų atviram ryšiui su kitais.)

kuris buvo vienintelis netekėjęs prezidentas

3. Sunkumas pasitikėti tikrove

Vaikai iš neveikiančių namų dažnai anksti pastebi, kad jų realybės patirtis ir tėvų tikrovės patirtis yra labai skirtingi - jie taip pat gali būti dviejose skirtingose ​​planetose.

Galbūt jūsų motina teigė, kad jūsų kambarys buvo nešvarus, kai to akivaizdžiai nebuvo, ir vis tiek nubaudė jus. Gal jūsų tėvas prisimena gimtadienio vakarėlį, kurį smurtiniai ginčai sugadino kaip „nuostabią dieną visai šeimai“. Galbūt jūsų tėvai nusileido dėl to, kad esate „nesąžiningi“, kai niekada net nelaikėte niekieno rankos. Nesvarbu, kaip ji pasirodė, jūsų tėvų iškreipta realybė - paprastai kartu su jūsų paties tikrovės ir patirties nuolaida - paskatino nepasitikėti savo emocijomis ir galbūt net jusliniu indėliu.

Pagal Teksaso moters universiteto parengtą informacinę ataskaitą: „Daugumoje neveikiančios šeimos vaikai linkę išmokti abejoti savo pačių intuicija ir emocinėmis reakcijomis “. Aukščiau aprašytas elgesys kartais vadinamas „ dujinis apšvietimas „arba“ tikrovės keitimas '- praktika, kai sąmoningai bandoma suklaidinti ką nors dėl faktų ir realybės, kad galėtum juos suvaldyti, arba pats esi taip supainiotas dėl to, kas vyksta, kad esi blogas realybės teisėjas, o toks baimingas ir agresyvus, kad baudi savo vaikai, kad prieštarauja jums.

Mano pačios vaikystė buvo nemaloni dėl tokių dalykų. Mano mama nuolat kvestionavo kiekvieną mano realybės elementą, pradedant nuo to, ar mane myli vaikinai, ar tai, ar mūsų skalbimo mašinoje vyksta „įprastas“ ciklas. Tai mane taip sujaukė ir suglumino, kad iki šios dienos dažnai nepasitikiu savo sugebėjimu įvertinti kitų emocijas ar savo atmintimi apie viską, ką dariau kasdieniame gyvenime.

Ką tu gali padaryti?Atspėjai! Terapija. Kaip pažymima toje pačioje Teksaso moterų universiteto ataskaitoje: „Dažnai išorinė parama pateikia objektyvią perspektyvą ir labai reikalingą patvirtinimą, kuris padės išmokti pasitikėti savo reakcija “.

kodėl katės bijo agurkų

Tačiau jūsų išorinė parama neturi apsiriboti profesionalais. Taip pat galite paprašyti artimų draugų ir partnerių, kurie supranta jūsų situaciją, kad padėtų jums, pateikdami teigiamą atsiliepimą apie jūsų teisingą situacijų atminimą ar perskaitymą arba teikdami paramą, kai suabejojate savo realybės jausmu. (Aš dažnai įdarbinu savo vaikiną, kad patvirtintų man, jog aš ką tik labai maloniai mainiausi su mūsų šeimininku, kur niekas ant manęs nepyko ir pan.)

Aš taip pat asmeniškai pastebėjau, kad žurnalai ir sąrašų sudarymas yra geras realybės pagrindas. Tai padeda man prisiminti įvykius, įvykusius bet kurią dieną, ir sustiprėjo pačių gebėjimu pasitikėti savo emociniais atsakais, taip pat suprantant kitų emocinius atsakus.

Niekas iš mūsų niekada negali tapti tobulais. Tačiau viskas gali būti daug geriau, jei mes tiesiog atpažinsime būdus, kuriais esame įskaudinti, ir pradėsime leisti sau pasveikti.

Vaizdai: AMC; Giphy (3)