11 priežasčių, kodėl visos moterys turėtų viešai šnipinėti

Aš esu tas tavo draugas / šeimos narys / keistas pažįstamas, kuris tau patinka kalbėti apie kaką . Galų gale tuštinimasis yra tai, ką tiesiogine prasme visi turime (arba visi turėtų turėti) - ir vis dėlto, kaip moterys, ypač mokoma, kad jie yra grubūs ir nepriimtini diskutuoti. Pernelyg daugelis iš mūsų galvoja, kad net neturėtume elgtis taip, lyg turėtume tuštinimąsi, ir per daug mūsų bijo kakoti biure ar bet kur viešumoje . Na, aš čia noriu pasakyti: tai sustoja su manimi.

Žinoma, nesu visiškai begėdiška. Aš vis dar žudau, kai tam tikrose socialinėse situacijose turiu eiti antru numeriu. Niekada nėra smagu, kai reikia kakauti pasimatymo metu, nepatogiai įrengtame tualete (miltelių patalpa virtuvėje !? C'mon!) Arba viešame vonios kambaryje, kuriame yra du gardai (nereikia spėlioti, kad suprastume, kas kakina). Bet man pagyvenus, būtinybė nugalėjo gėdą. Iš dalies genetikos, iš dalies beprotybės pamačiau, kad apie kaką - ir iš tikrųjų - apie kaką kalbėsiu beveik visur.

Gal šiuo metu turėčiau paminėti, kad buvau diagnozuotas dirgliosios žarnos sindromas (IBS) ir mėgstu dalyvauti mano teisingoje alkoholio dalyje - dvi iš pernelyg didelio kakinimo priežasčių. Bet net kai mano IBS yra tikrinamas, o aš nesu alkanas, vis tiek turiu eiti, kai tik turiu eiti.

Žinau, kad yra žmonių, kurie bet kokia kaina vengia bet kurio ne vonios kambario. Bet tai man tiesiog nepriimtina. Mano 5'3 'rėmelyje yra per daug alaus, kad nenaudotų viešojo tualeto. Darbo vonios kambariai, „port-o-potts“, tualetai poilsio stotelėms, traukinių / autobusų / lėktuvų vonios kambariai - jūs įvardijate, aš juose kakavau. Aš mačiau daug dalykų, kurių niekada negaliu nematyti, tačiau dienos pabaigoje esu laimingesnis žmogus.

Taigi štai kodėl aš, jei reikia, visuomet puikuosi viešuose vonios kambariuose - ir kodėl jūs taip pat turėtumėte daryti antrą numerį.

1. Nėra jokios priežasties gėdytis

Yra tik keli dalykai, kuriuos visi žmonės, nepriklausomai nuo lyties, gali pasakyti, kad tai daro, o kakavimas yra vienas iš jų. Kai žmonėms sakau, kaip dažnai aš naudojuosi tualetu antram numeriui, jie iš dalies susižavi ir pavydi (o aš esu tikras, kad dalis bjaurisi). Bet atėjo laikas įveikti gėdą! Aš padariau beveik kiekvieną gėdingą dalyką, kurį žinojo žmogus vonioje - ir išgyvenau.

Užkimšau namų tualetą, kai tik sutikau žmonių grupę. Aš taip ilgai kakojau biuro vonios kambaryje, kad judesio davikliai išjungė šviesą. Aš turėjau visokių kūno skysčių, kurie mane visokiais baisiais būdais paliko. Žinoma, galėčiau tai pasilikti sau, bet kokia prasmė? Mes visi rimtai turėjome žeminančių pasakojimų apie kakas ir užuot leidęsi apsivilkti gėdą, kodėl gi nepriimdami gėdos ir neturėdami linksmos ir malonios istorijos vakarėlyje?

2. Tai kenkia jūsų sveikatai

Tai, ką jums pasakė mama, yra tiesa: blogai jį laikyti. “Kuo ilgesnė išmatos sėdi jūsų gaubtinėje ir tiesiojoje žarnoje, tuo ji sausesnė. Kai susidaro išmatos, ji paprastai būna šlapi kaip kempinė “ Daktaras Travisas Gandras išGydytojai paaiškina. 'Taigi, kai jis keliauja per jį, jis gali sulenkti ir supilti, o tai nekelia problemų. Bet kuo ilgiau jis čia sėdi, tuo daugiau vandens išmatose absorbuojamas į kūną, todėl jis tampa kietas. Tai yra vidurių užkietėjimas. . . Kai tai galų gale paaiškės, tai gali iš tikrųjų suplėšti tavo išangę “.

ar kokosų aliejus užkemša poras

Žinau, skamba baisiai. Bet taip yra todėlyrabaisu. Taigi, rimtai! Valgykite skaidulas, gerkite vandenį ir per ilgai neatsispirkite potraukiui, net jei turite naudotis viešu vonios kambariu. Kaip sakė daktaras Gandras: Geriau reguliariai tuštintis nei jokio tuštinimosi “.

3. Tai paleidus, tave džiugina

Žmonės gali elgtis niūriai dėl kakų, ko tik nori. Bet aš žinau, kad yra tam tikras džiaugsmas, kurį jaučiame, kai turime tikrai gerą kaką. Jaučiatės šiek tiek lengvesnis, praleidote šiek tiek aukščiau - gyvenimas yra geras. Į knygaKą tavo Poo tau sako? (kuris man, žinoma, priklauso), autorius Joshas Richmanas šią sensaciją vadina „poo-phoria“. Daktaras Anishas Shethas paaiškina, kad poo-phoria yra „Tiesiosios žarnos išsiplėtimas, įvykęs praeinant didelę išmatų masę, iššaukia klajoklio nervą. Grynasis to poveikis yra širdies ritmo ir kraujospūdžio sumažėjimas. . . Kai lengvas, apsvaigimas gali suteikti didingo atsipalaidavimo („aukšto“) jausmą “.

Dabar jūs galite turėti seną gerą madą, neturėdami tokio „aukšto“ pojūčio, tačiau nepaisant to, paleidus betvarkę, kai to reikia, jūs esate daug laimingesnis žmogus.

4. Yra programų, kurios apsaugo jūsų nuo bet kokio šiurpulio

Gerai, todėl tikriausiai todėl yra išmatos ant mobiliųjų telefonų , bet manau, kad mūsų mobilieji telefonai ir jų programos yra naujas laikraštis. Diskretiškesni ir efektyvesni jie leidžia praleisti laiką, kol rūpinatės verslu. Taigi „Candy Crush“, „Facebook“ stiebas ar atsakymas į el. Laiškus pagal jūsų širdį - tai gali tik padėti atitraukti galvą nuo žmonių, kurie nuolat lankosi ir išeina iš viešojo vonios kambario.

5. Mandagiau kakoti vonioje, o ne viešai papokšti

Viešieji vonios kambariai gali būti bjaurūs. Suprantu - tikrai. Yra tokių, į kuriuos eini ir tuoj pat išeini dėl smarvės, to, kas prieš tave liko tualete, ar dėl bendro nešvarumo. Tačiau kartais, kai išvengiama kakavimo, nutinka kažkas potencialiai gėdingesnio - tu papurki.

Jei jaučiu, kad atsiranda bezdalė, žinau, kad laikas ją išsiurbti ir patekti į vonios kambarį. Be to, kai laikas yra labai grubus, bezdalius gali sukelti daug, daug daugiau. Kiek jūs nenorite kakoti viešame tualete, jūs tikrai nenorite kakoti viešai.

6. Tai reiškia, kad jums nereikia vengti tam tikrų maisto produktų

Kai gyvenate IBS turinčio žmogaus gyvenimą, maisto valgymas restorane gali būti beprotiškas ir įtemptas užsiėmimas. Valgio metu neturėtumėte gyventi nuolatinėje baimėje, kad pavalgius gali tekti kakoti (o ne, siaubas!). Jei man reikia puodelio kavos, kad vieną rytą mane pažadintų darbe, neturėčiau išsigąsti, kad po to turėsiu tuojau pat padažyti (nes aš tai padarysiu 100 proc.). Jei sutinkate su faktu, kad jums gali tekti kakoti suvalgius indiško maisto ar išgėrus PBR, ir jūs esate vietoje su tualetu, kuriame telpa minėtas kakas, jums bus viskas gerai.

7. Nes mes ponios

Mes geriame, mes kakame. Valgome, kakojame. Verkiame, kakaujame - tai tarsi Alanio Morissette daina. Ir ponios, yra vienas mėnesio laikas, kai kakavimas pasiekia visų laikų rekordą man (ir daugeliui iš jūsų) - ir tai laikotarpis. Kai buvau jauna ir naivi, pamaniau, kad tai tik sutapimas. Bet dabar aš žinau yra mokslinių priežasčių kodėl turiu tokią siaubingą kaką, kai turiu ir mėnesines. Dabar tai net ne klausimas - jei aš esu sunkiojo laikotarpio stadijoje, kakoju. Bet kuriame tualete, kurį galiu rasti, jokių klausimų.

8. Nes daugelis iš mūsų kakauja, kai susinerviname

Kai kurie žmonės bijo daugiau, kai išsigąsta ar nervingas (kaltas kaltinamas). Aš turėjau kakoti laukdamas eilės kalneliuose, prieš eidamas į sceną pasirodyti, arba prieš pat interviu ir perklausas - taip iš tikrųjų visą laiką, kad atrodo, kad pats blogiausias laikas kakoti. (Matyt, aš taip pat labai jaudinuosi.) Bet aš geriau tuo pasirūpinčiau viešoje vonioje, nei atsitiktinai. Nes kiek nervinuosi, aš daug mažiau nervinuosi, kai taip pat nesijaudinu dėl savo kelnių kakojimo.

9. Tai labai reikalingas man laikas

Apkabink, žmonės! Nebijokite maksimaliai išnaudoti savo vonios patirties. Būkite išrankus. Ir turiu tai omenyje, perskaityk prekystalius. Jei žinote, kad ilgą laiką būsite viešajame vonios kambaryje, pasirinkite švariausią gardą ir įsitikinkite, kad yra daug tualetinio popieriaus, kad išvengtumėte nepatogumų. ( Pirmieji prekystaliai turėtų būti švariausi - tiesiog nesiimkite to nesvarstę, ar jūsų kakas yra svetingas vonios kambarys.) Tada išimkite telefoną ir atlikite savo reikalus. Pagalvokite apie tai kaip apie labai reikalingą pertrauką dienos metu.

10. Yra produktų, kuriuos galite naudoti kvapui

Aš nekalbu apie senosios mokyklos „Lysol“, kuris tiesiog priverčia jį kvepėti milijoną kartų (ir vis tiek kaip kakas). Yra produktai tualetiniame (ir piniginės dydžio) kvapų kamštelyje, pvz., „Poo-Pourri“ . Nešiodama degtukų pakelį beveik visada išnaikinami visi kakų kvapai. Jei pėdsakų palikimas yra didžiausia jūsų baimė, yra sprendimų.

11. Nes tai feministinis klausimas

Žinoma, gėlių kvapas, gaunamas iš vonios kambario, neabejotinai reiškia, kad jūs kakavotės, bet aš čia prašau jūsų priimti savo vidinę kakų deivę. Juk buvai vonioje - ką dar veiktum? Kodėl moterys verčiasi apsimesti, kad neturi kūno funkcijų? Aš jums duosiu užuominą: tai rimuojasimo slėgis.

Išėję iš vonios, aukštai pakelkite galvą. Jūs turite sveiką dvitaškį, ir tai yra kažkas, ką švęsti - kad nebūtų gėda.

Vaizdai: Fotolia; Brendano Newello sutikimas; Giphy (9)